你要考虑的是想不想挽回,不是应不应该挽回。

你需要考虑的是你是否要挽回,而不是你是否应该挽回。

说实话,被分手真的是一件很不舒服的事情,尤其是只要你足够清醒,你就会明白,他和你分手的那一刻意味着:

他不爱你了,或者他还有感情但把自己的需要放在第一位

ta觉得你不够好,鄙视你

不是我们不想和解,只是普通人想要他们的脸。他们知道对方不爱不爱他们,也不会和解。

那么,既然知道对方不看不起你,不爱你挽回前任,又想增加不被拒绝的概率,达到挽回的目的,就必须做出一定的调整让对方觉得你可以继续。

事实上,大多数分手都是可以和解的。但是在考虑挽回的时候,你应该考虑挽回的性价比,挽回是对你有利,还是只是为了迎合别人。例如,问自己:

为什么我们两个会分手,和解后问题能解决吗?

分手中有多少个人问题,会不会影响我和别人的关系?

是否值得我调整挽回前任,是否一开始就积极建立连接?

我希望每个与挽回斗争的人,而不是挽回,你的挽回是经过深思熟虑的,深思过这段关系本身,想过你真正想要什么,而不是因为“我不能没有”和挽回,也不能没有挽回,因为“我的自我不允许。”

如果你有“没有它我活不下去”的心态,那就等于不战而败。没有什么是你不能没有的,不要限制自己,这种心态不是健康关系中应该培养的心态。只有勇敢地接受事实,才能显露你的人格魅力。

如果只是因为自尊心强,即使真的想要对方也不愿意下手挽回,那么你过度的防御只是暴露了你内心的弱点,你的强硬态度只是虚张声势,这是不必要的。虽然你不能放手,但你的情绪问题不会好转。

1、通过对方分手的决定看到自己内心的需求

当他提出分手时,说明你们之间有一些悬而未决的问题,他对亲密关系的期望目前没有得到满足。

大致可以分为四种情况:

制造危机感,让你意识到不改变就会失去TA,所以你可以主动调整到让TA满意的状态

你在相处过程中的一些处理方式让他没有安全感,想让你哄他

一连串的矛盾让她对感情失望,渴望摆脱目前的糟糕局面,不愿再次受伤

ta很理性,觉得两个人不合适,不想花精力闯入

前两种情况,他对你还是有感情的,他的需要是纠正你的关系,满足他的情感需求;最后两种情况是认知崩溃,他的防御机制占上风,他的需要是自我保护。很难说这四种情况哪个容易挽回哪个不容易挽回,因为每个人的情况都不一样。

即使你仍然像前两种情况那样对你有感觉,如果你不向对方表明你们的关系正朝着她想要的方向发展,那将是很困难的。

在后两种情况下,你需要尊重对方的边界(),将自由还给对方,减少需要感,以绕过他们的心理防卫机制,重新建立联系。

挽回中很多常见的例子足以说明【无法理解对方需求】的后果:

分手后,你看到有人向你的前任表达爱意,表现出各种反思,成功挽回ex,你也尝试向他表达,但他不耐烦,觉得你在纠缠,删除和屏蔽.

分手后,看到有人断线,成功挽回,你也开始断线了。断线两周后,你发现他们删除了你。

学会在正确的时间做正确的事。即使你发现他对你有感觉并在挽回中做正确的事,你也可能面临来自对方的对抗。这个时候,你还是需要通过表象看到他的真实需求,并引导他们。再次接受你。

我总是强调[不要碰自己]。能不能挽回与“对方是否还爱你”没有直接关系,而是与“能否满足对方的需求”有关。

2、分手一定是没有安慰的爆发

你要意识到,当你觉得自己在感情中不够爱时,你的第一反应不会是直接上线分手,而是先拖后腿,因为你们之间除了爱还有别的. 支持你的情感联系。大多数情况下,你可能连“我还爱不爱他”都没有完全理解,怎么可能直接分手。

然后,对方提出分手一定到了一定程度,他是真的不高兴。他认为这段感情对他的收获比消耗还少,而且会突然爆发,他决定在这件事上断绝关系。例如:当他不够喜欢你的时候,他不想像以前那样付出,但你仍然理所当然地认为他应该为你付出。

这就导致了,虽然对方不够爱,但在感情中却承受着很大的压力。只要他们继续维持下去,就会面临一系列的负担(为你提供价值),也得不到任何让他们开心的东西。整个过程涉及到很多人对人际关系的误解:

ta是我的男(女)朋友,ta应该爱我。

ta是我的男(女)朋友,ta应该陪我。

她是我的男(女)朋友,她应该把我放在第一位。

但其实,如果你心里留太多【应该】,只会发现他根本不受常识和规则的约束,大不了分手。尊重他人真实的内心想法可以提供安慰并恢复你的情绪集中。

正如心理学家苏珊所说:“让你快乐的关系不一定是对你有益的关系。”

在你有理有据的要求下,这段关系也许能满足你的需要,满足你,但你也可能随时失去它。与其说是对还是错,不如了解对方与你的矛盾之处,会让你获得他们对你的认可,从而提高关系的质量。

同样的,分手也不一定是坏事。我们可以以分手为契机,“让两党关系变好”,重新阐明他的真实诉求。

很多人提起挽回,第一反应是:“我现在该怎么办,我该怎么跟他说,让他改变主意?” 这种急于求成的心态从一开始就是错误的。

这是一个逐渐建立彼此情感联系的过程。当两个人的情绪状态达到那一步,结果自然会是复合。对于认知崩溃,复合 与重来一遍是一样的。对方不会因为你和他在一起就对你“心软”。相反,在一定程度上,也正是因为他们一直在一起的成绩不尽如人意,才会对你更加严格。

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