你的错误复合动机类型,岂是那么轻易能做到的?

很多前来咨询的客户都会问:“我很想复合爱情挽回,可是过了这么久,他会不会忘了我?他是不是已经有了新的恋情了?”

有这些怀疑很正常,但我会负责任地告诉你,分手后的一年多时间,一切皆有可能,唯一不可能的是,他完全忘记了你。

根据科学研究,人体细胞每七年就会完全更新一次。忘记曾经爱过的人,怎么这么容易?

● 【复合动机】

1、你的错误复合动机

我们分手已经一年多了,你为什么还要复合?要理解这个问题,复合 并不是昙花一现。

我总结了我咨询过的挽回中学生常见的一些错误动机类型,并用心理学知识一一解决问题。

动机一:不愿被甩

钱女士来找我咨询这个典型的复合动机。她说她认识她的男朋友三年了。她在最美的20岁遇见了他,把所有的真诚和青春都给了他。这么好,他却这么直爽,她不甘心!

“老师,我只想和他复合在一起,不管我用什么方法,只要让他回到我身边就好。”

偏执不甘的真正症结,其实来自于你的“自恋情结”和“期望投射认同”。

简单来说,就是你把自己努力的价值看得太高,甚至认为超过了对方努力的价值,所以会站在道德判断的制高点指责对方。

是你的自恋情结提高了你贡献的价值,同时降低甚至直接抹杀了对方贡献的价值。

其次,在你不甘心的背后,你的潜意识其实是在玩“情感投射认同”的游戏。

你对他好,给他,是因为你一定希望自己能得到预期的回报。

然而,就像你和你父母的关系一样,你明明知道他们爱你,为你付出了那么多,却无法如他们所愿地回报他们。

比如,你妈妈希望你学业有成,学业有成,事业有成,做一个贤惠的家庭主妇。.

也是同样的心理,你扮演父母的角色,将内心的孩子投射给他,试图通过付出让对方提供你期望的回报情感。

就算成功了复合,老问题也会一遍遍重复,复合毫无意义。

动机2:没有他就不行

离不开心理的解释,就是你对他形成了一种惯性的情感依赖,而你之所以能产生情感依赖,主要是你的情感缺陷一直被他弥补了。.

与以往自我意识强的心理类型相比,你表现出相反的一面——自我意识薄弱,甚至导致在两性关系中失去自我。

自我意识的丧失,说白了,就是一切都不属于自己,没有能力去创造“我的”,都必须依靠外在的给予来获得,导致失去了自我。 “自我”的感觉。

比如,因为你在原来的依恋关系中感受不到无条件的爱、关怀和包容,而你的前任正好可以弥补你缺失的情感需求,对爱情渴望已久的你很容易变得依赖上瘾。

但没有自我意识或自我意识的人,就像不能直立独立行走的人,而亲密的根本在于双方能够平等、互爱、互助、独立相爱。

所以如果不能自尊自强,即使复合重蹈覆辙,还是做他可以随意玩的“木偶”。

动机三:算了,只要他能结婚

这种动机显然是消极的。他们不是复合,目的是为了让两人的关系更好,自然复合也是没有意义的。

很多到了适婚年龄或者承受家庭压力太大的女孩子,往往会有这样的想法:谈新对象的成本太高,马上就要30+了。你为什么不直接去结婚。

事实上,这种心理是缺乏安全感的表现,会受到家庭、社会、朋友传递的焦虑和压力的影响,导致年龄焦虑和单身压力。

同时,因为缺乏安全感,我只想找熟悉的人和事来缓解自己的焦虑、不适和紧张。

但如果他们不能从解决问题入手,选择把耳朵藏起来复合,那种婚姻势必会让他们失望和后悔。

2、正确的复合动机应该是

如果你想让你的复合有创造长期幸福的意义,你首先要从改变你的动机开始。

1)我还是爱你

相信分手一年多还能成为复合的恋人,一定是相爱的。

知道爱上一个人有多难,让我们更加珍惜被爱的感觉。

我还爱着你,所以我想再和你在一起,照顾你,弥补你,让你幸福,幸福,这样我也能得到爱和幸福。

2)我愿意改变

复合如果你的动机没有为对方改变的意愿,那你的复合就是一厢情愿和一厢情愿的产物。

也就是说,不利他的复合都是流氓。

埃德曼曾经说过,如果爱是为自己而爱,那么这种爱就不是真爱,而是一种欲望。

你改变的重点是解决供需匹配问题。比如,如果他不喜欢多疑、没有安全感、没有自我的另一半,那么你首先要让自己独立,在爱情中学会自给自足。

因为一个人必须先知道如何爱自己,然后才能知道如何爱别人。

当你爱自己的时候,你不会强迫自己,不尊重自己,伤害自己,你也知道你不能以那些方式爱他。

3)对长期维持亲密关系有信心,敢于承担

复合这不是一个未来的完美动作,你应该把它想象成一个未来的连续。

换句话说,复合 是未来亲密关系的基础。

为了避免分崩离析消耗两人的爱情,希望大家能够保持复合中的心态和动力始终如一,以积极的态度和责任感共同面对未来的摩擦和磨难。

● 【供需匹配】

1、既然对方没有忘记我,何不主动去复合呢?

很多顾问都觉得分手一年多了,他却从来没有主动找过我。就算有接触,对方也没有表达复合的意思。这是因为他们不再爱我了吗?

我们不能如此绝对地看待事物。爱情 不仅有爱,还有自我和感情。这与您只喜欢与可以交谈的朋友而不是与您讨厌的人一起玩的原因相同。

“老师,他讨厌我吗?”

“一半一半。”

“另一半是什么?”

“恐惧。”

“……”

人是求利避害的动物。连被火烧过的孩子都知道,看到火就会走开,更何况是权衡利弊的大人?谁愿意谈论鸡和狗的爱情生活?

他之所以没有主动问复合,很可能是因为他已经给你制造了一个消极的心理预设。只要想到两个人复合,他就不会自觉地在脑海里重复过去的两个人。人们争吵直到精神崩溃,生死相依。

他已经尽了最大的努力,救了他,但他仍然无法改变你的相处方式。结果,他现在对复合产生了深深的无力感和恐惧感。

这种感觉会逐渐与你形成一种投射性认同。如果重新连接后你仍然不做任何改变,他会更加相信他对你的刻板印象是正确的,然后决定完全断开连接。

要打破这种投射性认同,你需要通过你改变的行为来打破他的期望,即不去“认同”。

2、底层逻辑——供需匹配原理

首先,你需要知道他在一段关系中想要什么?这得看他的具体情况,我不信这么久了你还不知道他想要什么样的女人,缺少什么样的情感支持?

简单地说,就是“补你所缺”和“不做你讨厌的事”。

在经济学中,货币和商品可以通过商品的供需平衡进行合理的流通和组织。关系中需要改变,双方更注重“供需匹配”。

也就是说,只有当你的贡献符合他的需求时,你的贡献的价值才能被他认可。与其付出更多,不如说价值更高,否则很容易出现供需不对称的问题。

例如,他喜欢有一定的自由,讨厌像母亲一样被控制和唠叨。从你开始重新联系的那一刻起爱情挽回,闭上你唠叨的嘴,不要问他是否还爱你,没有新的爱等等。

而是真诚地表达你对自己错误的理解,以及你对他做法的理解和支持,以减少对方对你的心理抵触,然后作为朋友慢慢弄清楚。

● 【结束讨论】

1、例程的重量重要吗?


你的错误复合动机类型,岂是那么轻易能做到的?

当然这很重要,但不如拥有正确的 复合 概念重要。

二次吸引套路、推拉战术、亲友助攻等策略,相信你已经把整个网络都搞砸了,这些只是技巧。

并且希望能够向大家传达一个正确的复合概念,那就是——

套路只是真诚的附属品,但如果脱离了真诚,套路就是油腻、不真诚、敷衍、开玩笑的产物。

不要让你的复合变成一个笑话,也不要让你的一颗心白白浪费掉。

2、新恋人不可怕吗?

然后有仙女问,如果前任已经有了新欢呢?

新恋情再好,也只是新鲜感的问题。你有一种新恋情无法比拟的熟悉感和亲密感。有什么好害怕的?

男人是权衡利弊的动物。谁不想和一个懂自己、爱自己的女人在一起呢?更重要的是,他在你身上看到了人类最珍贵的情感——坚定而积极的爱。

你和你的新爱争的是价值的不可替代性,仙女们,不要自卑,不要怀疑。趁着短暂而陌生的新恋情,是你发挥涅槃的最佳时机复合。

在文章的最后,我想告诉小仙女们的是——

分手一年多不重要,有没有新的爱人或牵挂也无所谓,都只是复合路上的绊脚石,复合有没有动机没错,而你能否成为最懂他的女人,这就是复合@复合的症结所在。

短暂的幸福是微不足道的,为了长久的幸福,请认真对待复合这件事。

心理测试:测试你的前任最想对你说的话

1.你们在一起的时候会因为小事吵架吗?

是的,经常觉得很累 – 2

很少为小事吵架——2

偶尔,但很快就会和好——3

2.你觉得你是一个喜欢自我反省、愿意改正错误的人吗?

是 – 3

不是 – 4

3.TA会主动告诉你她的烦恼吗?

常说——5

不要说什么 – 4

4.你会告诉你父母你们的关系吗?

不管多小,我都经常向父母抱怨——6

偶尔他们问的时候会说些什么 -5

很难说,无话可说 – 5

5.面对你想要的,你愿意付出多少努力去得到它?

一切顺应命运,是我的,终究是我的——7

努力吧,也许你会成功-6

尽我所能得到我想要的-B

6.你们是因为第三者分手的吗?

是-A

没有 – 7

7.分手后对方有联系你吗?

是的——D

否 – C

完整版试题及答案可私信索取

我是,一位情感 顾问,我知道的比你想象的要多。如果你有情感困惑,可以私信或评论。

情回情感咨询网提供专业的挽回爱情挽救婚姻、分离小三、情感咨询、恋爱秘籍、分手挽回、个人形象提升等攻略,致力于为用户提升生活幸福指数,为您的爱保驾护航,成为您的专属私人情感教练!

------本页内容已结束,喜欢请分享------

感谢您的来访,获取更多精彩文章请收藏本站。

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞0 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情代码图片