富豪夫妻,也终究逃不开柴米油盐的价值匹配!

近日,比尔·盖茨和妻子梅琳达结束了27年的婚姻,上热搜,人气不减。在一份联合声明中,两人认为继续维持婚姻关系已经不能再让对方继续改善。

虽然是很简短的一段话,但不难看出两人和平结束了婚姻,也理性客观地分析了这段婚姻。

然而,这个消息却出乎世人的意料,因为比尔盖茨夫妇曾经是非常幸福的夫妻,他们也让世人看到了爱情最美的模样。

因为他们的结合是王子和灰姑娘的童话。

在接受采访时,梅琳达回忆说,当时她只是微软的营销经理,比尔·盖茨已经是亿万富翁了,但梅琳达的学历比比尔·盖茨还高,而且她的外表是网上的。很短的时间,他们就成了项目总监,直到后来,两人都上了富豪榜。

 富豪夫妻,也终究逃不开柴米油盐的价值匹配!

在这段婚姻中,可以说两个人势均力敌,平等相待,成就彼此。

也说明两个人都发现对方是彼此人生中最好的选择。权衡利弊后,两人举行了婚礼,一起走过了27年的婚姻。个人在彼此的支持下取得了巨大的成就。

然而,尴尬的是,如此幸福的两人在27年后结束了这段感情。当他们选择结婚时,他们是明智的。现在他们选择分开。他们也是明智的,包括联合声明。内容不包含任何情感因素,只是说明我们不能继续用夫妻关系提升价值。

可见,富人夫妻终究逃不过价值匹配。

不久前,我接到一位妻子的咨询。她今年46岁,老公48岁。两人也是自由恋爱。他们曾经一起经历过一段浪漫和激情的时期。

但婚后久了,也难逃柴米油盐的琐碎。女人告诉我,在和丈夫结婚21年的过程中,她不仅变得焦虑,而且敏感多疑,丈夫也变得暴躁,就像曾经相爱的两个人。随着岁月的流逝,婚姻受到了洗礼。,都变成了另外一个人。

她告诉我:“有时候,我只想吃一碗螺蛳粉,但他总是嘟囔了很久。有时候,我拍下过去的照片,回忆过去。我真的很想知道我的婚姻为什么会变成这样,他以前不是这样的,现在脾气越来越坏,我也越来越着急,动不动就要打架,哪怕是小事。”

当我问她有多久没有和她的丈夫坐下来好好谈谈时,她顿了顿,告诉我:“老师挽救婚姻,我不记得了。好像是很久以前的事了,因为现在挽救婚姻,我们完全没法好好聊天,每次说话都会吵架,怎么交流。”

在这个老婆身上,我看到了很多中年夫妻的共同吐槽:你好,就说不好。我已经忘记了结婚的初衷,那段婚姻是为两个人提供一种价值纽带。到头来,美好的婚姻只能逐渐疏远,婚姻关系变成了滋补养料。最可悲的是,两个人不再互相提供价值需求,而是更多的抱怨和指责。

良好的婚姻关系应该是爱情的本色。

1、 需求匹配,值不变。

无论是爱情还是婚姻,都无法逃避需求的需求。它是什么样的?就像孩子饿了,她需要吃;当她难过的时候,她需要找人倾诉,宣泄自己的负面情绪。

婚姻和爱情的区别在于,婚姻的路很长。它需要两个人的心绞在一起,共同完成婚姻之路。那么需求就成为最大的关键点。如果一个人需要的时间长了,那么就会有焦虑、敏感、易怒,原因很简单,因为我不满足,我不开心,我有负面情绪,而这些负面的东西,一旦发泄出来,势必造成两人关系的破裂。

比如吵架、人身攻击、互相伤害、言辞激烈,只是为了发泄不满。而在这个过程中,完全是低价值的给予,不利于两人的关系,也不利于关系的走向。

别以为结婚久了,这些事就无所谓了。这是我们不关心的事情。他们已经成为伤害关系的武器。因此,我经常会劝告一些中年夫妇,回忆一下他们相爱时的美好和相处。方式,从过去的相处模式,到现在的相处模式。

只有改善了,需求匹配了,价值不变了,婚姻关系才会越来越持久。因为这个世界上没有任何关系可以一直保持新鲜,但只要把握住对方的需求,就能把握婚姻关系的走向。

2、理解和珍惜。

这一点我已经反复强调一百多次了,但是很多夫妻还是做不到。我们不妨考虑一下。当你说对方不了解你时,你对对方了解多少?

当你抱怨对方的时候,你有没有想过对方也在抱怨?感情总是双向的,而不是单向的。只有当两个人之间的感情相互流动时,才能达到真正的理解。

比如,你明白她为什么会发脾气,因为你总是忽略她的感受;为什么他总怪你唠叨?是因为你总在意小事,让他觉得消极吧?

婚姻中,出现问题,一定是两个人的问题,而不是一个人的问题。如果你反省自己,站在对方的角度看问题,就能明白对方为什么会这样,进而达到真正的理解。

作为一对中年夫妇,他们携手走过了前半生。这是非常困难的。现在中国的离婚率每年都在上升,但你只是处于破裂的边缘。从这个角度来说,你是幸福的,因为毕竟离婚的人很多,而你刚好有婚姻危机,所以要珍惜眼前的人,珍惜这半生的婚姻。

不要仅仅因为生气或不开心就谈论离婚。话太多,不仅会让对方感觉没意思,还会造成彼此间的隔阂,绝对不利于以后的婚姻关系。

而只有真正珍惜这段感情,才不会说出来伤害别人,说出伤害对方的话,伤害这段感情,因为懂得珍惜的人,大多都是害怕失去的。

有些人可能会看到这一点,并会反省他们的婚姻关系。或许大多数人会觉得自己的婚姻已经走到了危机的边缘。不要惊慌,现在补救还为时已晚。更何况你们是一起工作了半辈子的夫妻。没有什么问题。两个人不能交叉。

如果你的婚姻处于危机边缘,挽救婚姻该怎么办?我给你三个最实用的建议:

√ 发现彼此的需求,并给予他们所需的东西。

√ 以同理心沟通,引导对方表达不满。

√ 朝着共同的方向努力修复婚姻关系。

可以拿起笔和纸,写下恋爱时对方需要什么。比如TA夸你好看又帅;TA说你体贴;TA觉得你可以体现价值;TA觉得你是他们之间的默契度很高;TA认为你们之间有很多相似之处,你们彼此很亲近。

那么这些就是对方需要的东西。简单来说就是你的理解,你给的价值反馈,你喜欢的东西,喜欢的东西,恰好是你也喜欢的,一致性非常高。

或许你们恋爱时是合格的情人,但现在结婚了,是不合格的情人吗?当你可以一一列举很多的时候,你就必须主动朝这个方向努力,找到这个时候TA的需求,然后主动提供TA需要的需求。

如果你善于言辞,你可以直视对方的眼睛,真诚地对对方说:“结婚这么多年,我都忘记了当初相爱的样子。我们一直没能延长爱情对婚姻的美好。我最近一直在想,婚姻应该让我们更好,而不是更糟,否则婚姻就会失去意义。所以,我愿意改变,希望你能和我一起进步。”

如果你不擅长演讲,可以把这段文字编辑成文字发给对方。不要觉得老夫老妻。你不需要疲倦和歪歪扭扭,也不需要仪式感。老夫老妻更应该这样,因为这些。他们都是婚姻关系的调味剂。

在日常交流中,不要以利己为出发点,而要以利他为出发点。为什么很多夫妻发生矛盾,不管说什么,对方都不愿意接受甚至反驳?

那是因为你不明白。沟通最重要的一点就是把对方的安慰放在第一位,这样对方才能在很大程度上接受你的意见和想法。

让我给你举个例子:

“你管不着孩子?每天下班回来就知道坐哪儿,吃完就抱孩子玩手机。”

“我知道你很忙,白天工作一定很辛苦吧,因为我也是白天工作的。我太清楚工作不容易,但你是这个家的主心骨,所以你应该多休息和放松,偶尔帮我一下。伸出手来。”

伙计们,哪句话更容易让你的伴侣接受?第二句话正确吗?是什么原因?因为移情沟通的魅力就在于此。你发表了感同身受的花言巧语,同时表明你也很努力。你可以很好地理解对方。作为一个正常人,你会因为你的话而感到内疚。

感觉我的爱人已经累了一天,还在忙,但我就像一个大叔,大家,这样一来,你的目的就达到了,对方也接受了吗?

记住,无论何时何地,你都是彼此的情人,是一起风雨同舟的伴侣,是同舟共济的婚姻伴侣。遇到任何问题,不要先看消极的一面,多看积极的一面。问题本身,没有解不开的结,也没有不可调和的矛盾。这仅取决于您和您的合作伙伴做什么以及如何朝着同一方向努力。

只有两个人朝着同一个方向努力,朝着共同的目标努力,才能拥有自己想要的婚姻关系和幸福的婚姻生活。

最后,我想说的是,如果你为对方着想,你会减少婚姻危机的矛盾;反之,想想对方有多坏,就会放大婚姻危机的矛盾,直至无法挽回。作为回报,收益大于损失。

所以,我真的很想告诉这对中年夫妇,他们已经走过了前半段,不要错过彼此的后半段,因为结婚真的不容易。一定要珍惜眼前的人,珍惜自己的婚姻。

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