要不要挽回是你自己的事,回头看看你们分手的原因!

近期,不少顾问都接到了挽回成功的消息。我先不在这里恭喜了挽回爱情,毕竟分裂和分裂的次数太多了,一次成功的重组真的只是一个开始。

每天在网上看到有人劝人不要救,说和解就是重蹈覆辙。

这是多少人对挽回感情这件事的误解!但我很虚弱。

我无意证明恢复或不恢复是否更好。

救不救是你自己的事,没有人有资格为你做出选择。我也不知道。我没有那么多业力来影响一个人的选择和未来的方向。

但是说放不下是执念,谁能说放不下不是执念呢?

明明有感情,明明可以恢复,明明你的问题不难,为什么会陷入绝境?

不只是我,认为有必要挽回的人,也见过很多分手后成功挽回的人。在我们的许多生活中,大约有 50% 的人会和曾经在一起的人重归于好,超过 70% 的人曾想过重聚。那么谁说复苏没有希望,复苏是错误的呢?

只是失恋的时候太痛苦了,看不到更远的地方。我们害怕看到未来,无法承受过去。我们害怕永远失去我们的爱人,我们害怕我们的努力会徒劳无功。这个时候,外界一点点不好的声音,很容易让脆弱的自己瞬间崩溃。

但仔细想想,不支持你复合的人也劝你说挽回爱情,“复合了也不会有好结果”,“如果他不爱你,他就是个渣男” /渣男。”

要不要挽回是你自己的事,回头看看你们分手的原因!

他们的意思是“不值得挽回”。

但是当你只关心“有没有机会挽救它”和“有没有希望”时,任何反对你康复的人都不会说“根本没有机会”。

如果要我从客观的角度回答“这件事能不能挽回”的问题,还是那句老话“生与死有缘,唯有死不可挽回”。

不要在意分手和复合的可能性,每段感情都不一样。有的成功,有的不成功,有的成功然后分手,但那都是别人的感受。人生很短,能把握的东西不多。我希望你至少能抓住你的心和你爱的人。

许多人要求我“快速和解”。我说,在恢复阶段,应该奠定你们关系的基础。但如果你想“先和好再谈”也没关系,我会提前告知你其中的隐患,让你自己选择。

印象非常深刻的是,一个女孩在分手三次后找我,让我帮她再救一次,但每次都是不同的人。现在看来,她又是一个人了,她还没有找到自己想要的幸福,我能做的也仅限于此。

不仅你害怕,你的前任和你和好后也会害怕重蹈覆辙,所以如果能在和解之前解决分手的问题,打下坚实的基础,有助于建立安全感在后期,减少情绪崩溃的隐患。.

如果重逢只是继续折磨对方,但老师也觉得真的没有意义。

回到正题,如果重组成功了,那么第一步就是清除隐患:

回头看看你们分手的原因、问题、冲突的根源;

然后看看还没有解决的问题——哪些需要尽快解决,哪些需要以后慢慢解决。

有些问题很难解决。至于那些无法解决的问题,你们应该在重归于好之前考虑清楚。如果它们存在,你将不会选择再次聚在一起。

两个人相处的问题可以分为外在的问题,比如:父母的反对、异地、经济状况、工作等。解决这些外在问题的关键是要能够站在同一个阵线上面对并一起对付他们。

这是解决问题的条件,但需要实现,但要真正实现,需要彼此之间有很深的联系和信任。

简而言之,无论早晚解决,都有需要解决的问题。否则,你知道,随着时间的推移积累矛盾的后果是什么。

想要真正挽回一段关系,修复关系的意志和能力是必不可少的。

来找我的人,一般都是想挽回,想长久,愿意修复你们感情问题的人。只是苦于不知道该怎么做。

今天就是说你们团聚成功了。这个时候,你既处于测试阶段,又处于观察阶段,你已经吸取了过去的教训。肯定有疑惑和疑惑。很多事情需要时间和相处才能证明你适合。

爱情是两个人的事。我们都知道,如果有“合作”,那么问题就会事半功倍。

首先,你必须赢得合作。赢得对方也有强烈的和你一起解决问题的意愿。

这需要不断地恢复感情。你需要不断地保持和提高自我吸引力,不断地在你们的关系中创造浪漫和惊喜(这不仅适用于男孩),并且学习如何在关系中很好地表达和沟通,以及如何与两性相处。

就算赢得了对方的心,你还是要把它当成还在康复的路上,懂得不断的提升和展现自己,敏锐的察觉到对方内心的变化和关心.

不要用试探,只会破坏脆弱的感情。

不要以为回到原来的情绪状态就好了。

你已经有了感情基础,经历了这么多,为了自救受了这么多苦,难道不值得更好的情绪状态吗?我没有在人际关系中懈怠的习惯。即使我知道对方有多爱我​​,我也必须在升温的过程中保持关系。如果爱够热,那我就够长;如果爱情够长,那我就永远保持爱情的激情。

总之,没有情绪浓度最高的时候,只有更高的时候。

误区:不要觉得你们已经在一起了,不能互相追随;

健康良好的亲密关系必须建立在平等的基础上。我一直把爱情比作“天秤座”,天平并不总是平坦的,但是当它在一个方向上太远时,你要做的就是纠正它。(当然,如果能找到最适合彼此的独特相处方式会更好)

两个人分开一段时间后,需要一个过程才能恢复。有必要为彼此留出空间。在恢复过程中,彼此不要靠得太近。两人的亲密距离越来越小。吸引力和情感依恋。

再次,不要急于让对方为你改变以适应你的规则;不要完全服从和妥协对方的规则(还要具体情况分析,看看对方是什么性格,更有可能是亲密关系)。你倾向于拥有什么样的关系,你的情感偏好和注意力是什么)

人们本质上不想被迫改变。如果你想让别人为你买单,那么你必须能够学会提供价值和引导支付。

亲密可以让我们不再是孤独的个体,而是我们是两个有差异的独立的人。是否相互放弃一部分自由和空间也是我们自己的选择,需要不断的共同努力和发展。

我们最容易失去的是安全感,尤其是面对失而复得的关系时。因为失去了,所以更害怕再次失去。但希望你在接受分离的过程中建立了一种新的安全感。

在这一点上,你们俩都不介意提起彼此伤害的过去。你们选择了原谅对方,经历了过去的好与坏,你们都可以在这件事上发挥作用。你看到双方的责任,并愿意承担你的责任。这是治愈的真正完成。

在那段关系和分离中,你也受伤、受苦、发泄、探索和努力。在这个过程中,你也更多地了解了我们自己的内在需求,变得更加强大。

最终不会破坏你们关系的事情最终会引导你们建立更深、更亲密的联系。

新的关系不仅要继承过去,还要为未来打下基础。在恢复旧伤的过程中,你肯定会失去一些东西,放弃就应该放弃。展望未来,一切都将得到回报,就像您康复成功一样。

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