用三个心理学现象去聊聊如何去挽回爱情

因为在对方的心里,你根本没有任何价值,没有价值的存在是多余的。

亲密的关系也会有代价,而这个代价就悄悄地印在你的头顶。情回感情网可以通过三种心理现象告诉你这个问题。

用三个心理学现象去聊聊如何去挽回爱情

1、北波的法律——爱一个人对他好一点都不疯狂

Boe 定律,解释的意思是当我们经历一个刺激时,第二次的影响会小于第一次。

这条定律的解释在于爱。为什么觉得恋爱中是你对我好,我对你好,可以长久,但现实却是一巴掌。

一开始的“好”很烦人,可以让对方更喜欢你,但是当你觉得这个方法有用的时候,就会产生矛盾。

因为长此以往,刺激逐渐减弱,你已经收到了他的反馈,包括情绪和反应。那么到了后期,当他不能表现出他曾经的那种反馈时,你的期望就会下降。

然后,你会考虑一个问题:他是不是比以前更不喜欢我了?

其实,你有很多好处,多到对方开始疲劳,最后变成了应有的样子。

而你在做出这些贡献后,还沉浸在对方对你的回馈中很长一段时间。

这就是为什么很多人说,如果你对一个人太好,另一个人就不知道如何珍惜它。

因为物以稀为贵,人的感情也由此而生。

所以我总是说,不要对你的伴侣太好,因为长时间在一起对你来说不是一件好事。

人们喜欢踮着脚尖做事。他们来之不易,并有不断的成就感。

很多人说爱情是那么复杂,其实不然。最后,它仍然是一个焦点。当你为了赢得对方的好感而放弃自己时,对方不应该考虑你的感受。

所以谈恋爱,最大的忌讳就是:赌博心理。

你对他很好,有期待。为了得到你想要的回应,你毫不犹豫地增加你的筹码,付出两次。除了增加沉没成本,让你陷入其中,这也是贝伯定律的体现。你只会进入一个恶性循环。

为什么很多人不愿意分手?因为你付出了太多,而你付出了太多是因为你想知道你的努力是值得的。可贵的表现,就是对方努力回报你。

赌注越大,期望越大,错失伤病的程度也越大。

你看,贝伯定律在这件事上是一个悖论。

这是司姐对很多恋爱中的女孩,或者已经分手的女孩的提醒。

很多事情并不是你认为理所当然的。如果爱情靠想象,就不会有渣男、渣男。

2、价格平衡理论——只有你不知道你的价格。

关于价格平衡理论的知识点,我在专栏里写了一篇5000+字的文章。

讲的很详细,这里简单说一下。

在哲学上,每个人都知道,商品的价值是社会必须工作的劳动时间,它在某一时刻是恒定的。

但是商品的价格是波动的。什么决定了价格?是需求。一个人被需要的时候,他的价格会相应的变高,不需要他的时候,他的价格就会相应的变低。

如果两个人的个人条件相同,需要的价格高,不需要的价格低。

这种思维逻辑两性都用:当你需要那个男人时,他变得昂贵,当你不需要那个男人时,他在你心目中变得廉价。

这个大家应该明白了吧?

那你把它转过来,是不是一样?当你需要他的时候,他的代价和你一起变得更高,当对方跟你分手,你去挽回的时候,你在他心里的价值会因为你不断的挽回而说起,这就引出了到贝伯定律,直到它最终没有价值。

在很多人眼里,爱的根本就是要掀起波澜。

除了厌恶,你在我心里没有波澜,没有价值。他为什么同意和你和好?

那么,谈复利,不减少需求,你有什么资格谈复利?

带着热情?

不,其实,当你站在他面前,说出那些触动你的深情话语时,你已经没有任何价值了。

因为你的需求感太高了,在对方的心里,你只是一个分手的前辈。

就算最后还有点留恋,现在也没有了。

所以很多妹子会问:在一个人面前,我们怎么能表现的很自在,超常呢?

就是压低他的价格,不再需要他,别人能做到,没有他也能做到。

比如他对你有50%的需要,他会同时和你聊天,不知道选哪个。

那么请对他做同样的事情,做一个筛选者,或者让你的目标和梦想满足你的需求。

让他觉得你没那么需要他,这样你的表现就没有问题,和他在一起你就安心了。

这个时候,我们谈“让你成为溢价的方法”就容易多了。

这是我们的基础,实际上也是司姐秘籍的核心:你不在乎结果,你有更重要的事情要做,你也不需要那么需要他。

这就是为什么思姐总是让你爱自己,关注自己,不要太在意对方。

3、 Loss 效应——失去是什么感觉?

前面说过,你的需求高低直接取决于他在你心中的价格。

那么当你拼命想挽回的时候,他的代价自然就高了。

这个时候,你认为他必须是。在你的眼里,他看到的一切都被过滤了,疯狂而美好。

其实,他真的有那么好吗?

不,你只是把对方美化了太多。

而且在日常生活中还有一个很普遍的现象:当我们在路上丢了100块钱的时候,心情很难说,有的人甚至可以嘟囔好几天。

因为人们太讨厌失去,所以我一个人可以做到,但我不能失去它。

听起来霸道又自私,就是这样。

那么让我们回到100元的例子。没钱的人觉得自己亏了100块,就是亏了整个世界,有钱的人亏了100块。虽然他不缺这100块,但着实让他觉得不舒服。

重新恋爱,你付出了很多,包括后续,为了挽回,大力表达自己的情绪。这时候,100元就是你的全世界。

丢了这100块钱,感觉比不缺100块钱的人难受100倍。

所以,你们相处融洽,你们说你们有多喜欢对方,但这还不是全部。

但是中间也有亏本,付出太多的问题。

都混在一起,不想活了。

但是你能控制对方喜不喜欢你吗?这不可能。

你只能控制自己。

这个世界有救赎吗?事实上,没有这样的事情。摆脱假分手,吵架和玩挽回爱情,真分手,你需要降低自尊来恢复,即使你回来了,你也没有多大价值,你处于低位。

那么以后会有比你更有价值的东西,你又会被分手。

而且这个概率非常高,因为你的价值极低。

有一点新鲜感的人可以代替你。

就算那个人不如你好看,不如你,那又如何?

那你就更想不通了,我就是配不上她?

所以你开始感到自卑,你看,这是又一系列的恶性循环。

因此,如果您偿还一连串的后遗症,您仍然在谈论康复。恢复的重点是什么?

除了让自己不那么自信之外,这真的没有任何意义。

所以最后,司姐还是教你一招:让你从被分手,变成他永远忘不了的前辈。

林语堂先生曾写过这样一句话:明智的放弃胜过盲目的执着,去吹吹空气,能清醒一点,感冒也没关系。

这大概是很多人面临分手后反复纠结的问题。

无论这个女孩在外面看起来多么坚强,面对分离时,还是无法掩饰无奈。是的,我们已经把自己掌握在他们手中。那些甜蜜的碎片不断堆积。起来,让自己自信的依赖他,信任他,可对方分手之后,就毁了一切。

本以为我们会有无数甜蜜的时刻,没想到中途被强行拦住。这种感觉,大多数人是不会接受的。

于是我们绕来绕去,陷入了一个话题:我怎样才能挽回我的爱?

价格平衡理论非常明确。对方要是能分手,就已经说明他根本没有决心了。喜欢的程度也一落千丈。如果这个时候你站在他面前,他是不会看你的。

那么想要对方回来继续喜欢你,最好的办法就是让他回来寻求和解,但这必须建立在高价值和自信的状态下。回来后还有机会和好。

我们都直接讲断线和断线。但其实,断线前还有一个很重要的动作,很多人都忽略了,那就是拉平关系。

所谓关系拉平,是指当两个人分手时,一方必须离开,另一方必须留下。此时,两人的位置并不对等。走者高,守者低。

而拉平关系,就是用手段在两个人脱节之前把他们的位置颠倒过来:恢复高低不平等的状态,变成平等的朋友关系。

简单的说,你抛弃了我,我也抛弃了你。扯平了。我不会再缠着你了。从今以后我们做朋友吧。

这样一来,他的心里就会种下一个巨大的锚,有的甚至可以成为对方的未完成之事,从一个被鄙视的人,到他心中永远不会忘记的前任。

嗯,是的,它是如此神奇。

司姐在这里举几个语言能力的例子:

“非常感谢你的包容和关心,既然你决定分手,那我尊重你的决定,祝你好运。”

“可惜没能走到最后,希望还是朋友,我会努力去追求幸福,希望你也是。”

“经过这一段时间的思考,我也想清楚了,在一起确实有点累,我不打算再爱你了,谢谢你的关心,祝你幸福。”

词的一般意思是表示:既然你不爱了,那老太太就不会理你了。

得与失的感觉是很痛苦的。他曾经拥有我们,后来失去了我们。这个时候,他是个弃儿。

说完这些话,我们也应该理清自己的情绪挽回爱情,重新开始。这是一种全心全意实现自我的方式。虽然前期会很辛苦,但后期的变化会让你觉得绝对值得。

当你调平位置,再加上随后的惊人变化,绝对会让他眼前一亮,颠覆之前对你的所有低微印象。这是拉平仓位的关键作用。

然后后续就顺利了,回来也变得容易了。

这可以看作是赎回步骤中一个相对不起眼​​但非常有用的小细节。我一定已经说完了。大家应该明白司姐为什么要你做这一步了。

跪舔的关系不是爱情,丫头,没有人配得上这样的卑微。

好吧,司姐帮你暂时保持了他眼中的形象。你需要自己做以下功课——在断线期间,集中精力提升自信心和自尊心,等到可以平等交谈的时候。判断他是否值得你付出额外的努力让他回来。

林语堂的《人生无外乎》有句话:人生无外乎,做好并珍惜,你永远是你的主角,不要总是在别人的戏里当配角。

所以,不要把别人当主角,你只会迷失自己。

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