我还是很喜欢他,我该怎么办?要不要去挽回?”

几乎每个分手的朋友都会问我一个问题“我还是很喜欢他,我该怎么办?要不要去拿回来?”

我想说的是:既然你还爱他,又想救他,何不试试呢?

其实不用我说,你在问这个问题之前,已经想好要不要挽回这段感情了。之所以还在这里发问,不是因为你真的还在考虑要不要挽回,而是因为你心里已经做出了决定,但你还在犹豫,想要别人的支持来坚定你的心。头脑。

很多时候,面对一件事,我们的第一反应不是怎么做,而是要不要做。但其实在思考这个问题的时候,我已经有了答案,只是还不够坚定。

但机会不等人,往往在犹豫的过程中,就这样错过了最好的机会,给自己留下遗憾。

现在,既然您已经确定了要保存的内容,下一步要考虑的是如何保存它。

每个想要挽回前任的人都很着急。因为在分手的初期,被分手的人总是会感到痛苦和无助。他们想立即找到让对方回到他们身边的方法。

但往往越是急着要救对方,越容易急功近利,用错误的方法造成更严重的问题。所以在谈如何拯救对方之前,我们先来了解一下复苏路上应该避免的坑。

一、 路上的那些坑

1. 新闻轰炸——过度纠缠导致被屏蔽删除,导致关系进一步恶化

这是大多数已经分手的当事人都会犯的错误。他们渴望恢复,苦苦乞求,不断给对方发信息表达爱意。

例如:

“我依然爱你,希望你再给我一次机会”;

“你为什么突然离开我”;

“我哪里做得不好,你告诉我,我可以改。”

各种短信和语音疯狂炸开。这是分手后最恶心的恢复方式之一。

对方提出分手后,他会对你产生一些愧疚感。这个时候,你的纠缠对他来说是一种安慰,也是一种解脱,帮助他缓解内疚。他甚至会感谢自己做出了与你分手的正确决定。

在他不再对你有愧疚感之后,你对信息的持续轰炸就会成为他的麻烦,最终的结果只会被对方屏蔽和删除。

在他看来,这不是表达你对他的爱的一种方式,而是一种迫使他回头的手段。

所以,你的自言自语只能换来对方的冷漠和无情。

很多时候,夫妻分手并不意味着结束,也不意味着他们老了死了。首先要学会接受分手的事实,保持冷静的情绪,与对方好好沟通。良好的沟通是所有其他恢复方法的基础。

2. 放弃自己的尊严——跪地、哭泣、将自己压入尘土,导致两人的姿势不对称

从错误中恢复的另一种常见方法是无限期地降低自己的位置。抱着只要你能回头的态度,就让我做任何我愿意找前任复合的事情。

想用这种方式拯救对方的人,最常见的一句话就是:“你告诉我我做得不好的地方,我会改的”。

但往往这种方式恢复效果不是很好。为什么?

其实原因很简单,当你降低自己的时候,你们两个就不是一个层次了。这意味着你已经将你的主动权完全交给了对方。能不能和好,愿不愿意和好,决定权在对方。

你把自己置于完全被动的位置。

举一个我朋友被前男友这样救的例子。

我的朋友和前男友分手已经快一年了。是一个男孩因为没有感觉而分手的。那段时间,我朋友在准备考研,没有经历过这些事情的纠葛,就很平淡的分开了。没有争吵,没有哭泣,也没有相互删除联系方式。一切都和以前一样,只是没有联系。

今年暑假的一天,男孩又开始和朋友们聊天,表示他很想复合。在被朋友拒绝后,他做了一些朋友无法接受的事情。

他偷偷来到朋友家,在大街上跪在朋友面前说:“我知道我错了,我们能不能相处?我还是喜欢你,你不同意我就不起来吧,我们以前在一起有多好,你不能再给我一次机会吗?”

路上来来往往的人都会不自觉的看着他们。一位朋友说:“当时,我希望我能找到一条缝进去。” 她能感觉到的只有尴尬,没有半点触动,也没有时间去想和解,她只想装作不认识男孩。

虽然男孩终于起身,但他的朋友还是不同意复合。

有朋友说:“他是要我复合吗?我暂时不想说要不要复合爱情挽回,如果复合了,我们之间是什么关系?我给他施舍?他强迫我把我放在哪里呢?

正如朋友所说,爱是相亲相爱,而不是施舍和怜悯。

再说,用尊严换爱也是不对的。如果对方对你的气球漠不关心,你不仅会失去爱,还会失去自己的尊严。

3. 强调自己的贡献——过分强调自己的贡献是对关系的间接伤害

说来也奇怪,很多人分手后,为了在对方面前秀恩爱,会不停地跟他说:“我们在一起这么久,我为你做了这么多,为什么你从来不记得我对你的爱吗?” 你好”。

不过冷静下来想想,夫妻为了对方做出一些牺牲不是很正常吗?过分强调实际上会伤害你们的关系。

因为你在强调你为对方付出了多少,你也在告诉对方“你欠我的”、“我为你做了这么多,你却要和我分手”、“我给了你”这么多朵,为什么要跟我分手?”

来想想,如果是你,你会想听这些话吗?

就像一个朋友在你急需钱的时候帮助了你,然后却一直用它来和你交换其他需要。

比如:“我连这玩意都借不了,上次我也借给你钱了”,“我不能让你做这么简单的事,上次我也借给你钱了”。

哪怕一开始我们对彼此心存感激,也会在对方的一再强调中迷失。相反,下次我缺钱的时候,我不会再找他借了。

你借钱给我,我很感激你爱情挽回,下次你有什么我可以帮忙的时候,我会不遗余力的,但这并不代表你可以用这件事来换取任何你想要的东西。

恋人之间也是如此。分手时越是强调自己的贡献,就越会让对方觉得自己像个债主在向他们讨债,只会让对方越来越想远离你。

二、正确的恢复方式

1.Break the ice——打破尴尬,获得正常的沟通方式

无论您与伴侣分手的原因是什么,分手后的早期沟通都至关重要。

首先,肯定有不好的回忆和亲密关系的破裂。想要重建亲密关系,第一步就是与对方重新建立联系,建立新的沟通关系。

所以用什么样的方式、什么样的态度、什么样的理由来找他,是很重要的。你需要找到一种合适的叙述方式,既不冒犯对方,又能表明你的目的。

例如:

我同意分手,但我还需要一点时间来接受这件事。你知道我是一个比较脆弱的人,所以希望你的态度不要那么果断,我也不会给你添麻烦。我希望你能帮助我。度过这段时间。等这些日子过去了,我不会再纠缠你了。我们一起出去玩好吗?

这样一来,一开始就明明你已经同意和对方分手了,但是需要一些时间来消化,可见你不会像对方想的那样去跟踪他。既然不会纠缠你,对方也不会刻意回避你。后来,我提到过这段低谷期我会自己离开。明明接受了分手,只希望能和他好好过日子。

你可以真实地把你的状态和情绪传达给对方,在没有引起他反感的情况下,我们达到了目的。

2.去除刻板印象——合理化矛盾,消除你们之间的矛盾

在能够与对方沟通之后,我们要做的就是消除他对你的偏见。只有当对方心里对你的不满消除了,你才能真正在舒服的状态下继续相处。否则,即使对方愿意和你交流,他们心里也会有偏见,会下意识地防备你的话。

那么这个时候我们应该怎么做呢?

首先要知道的是你们已经分手了,你们俩都需要清楚这一点。所以你们的关系需要改变。你们可以像朋友一样相处,然后慢慢地提出你们对你们关系的怀疑,表达你们的看法。

例如:

虽然我们之间发生了一些问题,但我们不再是情侣。希望你不要对过去有偏见,我能理解我对你造成的伤害,但希望你不要带着一种态度去生活,毕竟我们都有新的生活,放下这些这可以让我们的生活更快乐不是吗?此外,这些问题是我们的不成熟造成的。经历了这些,我们慢慢成熟了不是吗?至少我现在在某些事情上比以前更成熟了。您也可以尝试从不同的角度看待这些事情以及我现在是谁,不是吗?

这意味着你已经放下了过去,引导对方不要担心过去,减少你们之间因过去而产生的矛盾,逐渐减少你在他心中的坏印象。

我们从小就听过一句不好的说法:“好记性不如烂文”。你为什么这么说?

因为我们大脑的记忆是有偏差的,所以记忆没有被记录下来,也不会被改变。每次见面,原本的记忆都会消失,回忆的过程会被改写到记忆中。

所以当我们继续在彼此的记忆中留下好印象时,他的大脑会逐渐忘记我们的缺点,甚至忘记你们分手的原因。

3.重建舒适——拒绝强迫沟通,建立新的舒适

舒适在我们与人交往的过程中非常重要,也是对方愿意与你交流的前提。

建立舒适感的前提是双方处于平等状态。

恢复过程中容易出现的一个问题是:降低自己的态度,不断迎合对方的态度。也就是说,上面所说的放弃自己的尊严,这样的姿态是无法获得对方的尊重的。

我们只会被相似的人,相同的爱好,相同的性格,相同的家庭所吸引,正如大家所说的“合适的匹配”,这不是没有道理的。

举个简单的例子,很多男生在追求自己喜欢的女孩的时候,都会把生活的重心放在那个女孩身上。只要女孩说,他就一定要做,但是当男孩问“我们在一起吧”时,却常常被拒绝。

原因是他习惯了你无条件服从她的方式。一旦你在压力下与他相处,你们之间的舒适就会被破坏,所以你自然会被拒绝。

所以想要重建相处的舒适,不能一开始就放低姿态,以正常朋友的角度沟通,不卑不亢。只有建立新的舒适感,才有恢复的机会。

这些是我关于如何让你的前任回来的一些想法。

只要你对前任还有感情,当你想救他的时候,不要犹豫,勇敢去尝试吧!你们在一起的感觉不会消失,这是和解的基础。

恢复需要耐心。只要恢复方法正确,一切恢复都是可能的,方法对了,剩下的就交给时间了。

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