好的婚姻应该能够满足个体3个基本的情绪需求

好的婚姻应该满足个人的三个基本情感需求:对价值和身份的肯定,创造共同的现实感,提供营养、安全感和亲密感。这也为我们培养好婚姻提供了方向。一旦失去,离婚姻的恶化也就不远了。

口语 | 吴博文 | 贾芳芳

在心理咨询行业工作近20年,我遇到过很多恶化的婚姻,要么无话可说,要么出轨,要么离婚。这些婚姻有的一开始根基不稳,时间越长,问题越突出;

虽然表现不同,原因也不同,但从现象看本质,这些堕落的婚姻都缺少了好婚姻应该具备的要素。

好婚姻的3个要素

通常,我们认为婚姻应该能够满足一个人的三个基本情感需求:

一、价值和身份的确认。

在亲密关系中,每个人都希望被肯定和认可,以此来确认自己的价值和身份,比如确认我有价值、我值得被爱、我被认可等等。换句话说,一段美好的婚姻会增加我的自尊心,让我更加喜欢和欣赏自己。

为什么我们要批评 PUA?PUA只是利用人们想要在一段关系中被认可的想法,先发制人,批评,让这个人认为我很糟糕,我和你在一起是你的礼物,所以,我有照你说的做,否则没人会爱我。这种关系会导致自我怀疑、自我价值的丧失和很多悲剧。

二、创造一种共同的现实感。

建立关系后,夫妻双方都需要融入彼此的生活。即使我不那么喜欢你的朋友,我也会给你一份尊重;即使我不太了解你的爱好,我也会努力包容……两个人就像两个圈子,不断靠近和重叠,他们有的相遇少一点,有的多一点,形成一个常识现实,碰撞火花,相互融合。

这里所说的真实感分为两类。

一种是物质性的,比如共同的业务、共享的财产、共享的空间等等。AA制曾经是很多情侣的时尚选择,但也埋下了很多隐患。一对80多岁的老夫妻,结婚57年,一直坚持AA制,吃穿穿的成本能分得清。他们甚至为每个人准备了一把菜刀。他们多次提出离婚,终于如愿以偿。

一种是精神上的,比如共享时间、相同的爱好、相似的话题等等。丧偶婚姻最常见的原因之一是一方只关心自己,没有时间与另一方分享,缺乏陪伴,联系不够。又如一位全职妈妈,一心为家,另一半则一心工作,无往来,无话可说。

三、提供营养、安全感和亲密感。

在某种程度上,这实际上是基于前两个因素。

当一段关系让我能够肯定我的价值并提升我的自尊时,它本身就是一种滋养。滋养的我,拥有丰富的内心,稳定的内在支持,来自伴侣的认可和肯定,充足的外部支持,由内而外的安全感。

现实的常识直接影响亲密感。只有当两个人觉得对方和自己在一起的时候,才会有无止境的事情可做,有无止境的话可说,有无止境的感情可调节。无论是身体上还是精神上,也可以更加亲密。

前段时间,56岁的苏敏因独自离家自驾游走红。这背后,其实是一段不断恶化的婚姻。失去价值感——苏敏时不时被丈夫的荆棘刺伤,生气的时候扔东西打人,这让苏敏感到很委屈。没有常识——苏敏做全职太太的时候,丈夫每个月都会拉着她对账,查明所有开支的依据和去向。没有亲情——女儿登机后,夫妻俩分房睡,完全没有亲情。

3种婚姻恶化

对应好婚姻的三要素,常见的堕落婚姻有三种。

轻视轻蔑型——夫妻不看不认,更多的是轻视、轻蔑、指责。他们在这段关系中停留的时间越长,就越觉得自己一文不值,不值得被爱。

一是一方轻视另一方。最常见的情况是收入较高或受教育程度较高、社会地位较高的一方贬低、打压对方。妻子一开口,丈夫立即道:“你知道什么?” 丈夫刚要尝试新的东西,妻子立即攻击:“你怎么能做这么大的事情?” 有些人还喜欢在孩子面前贬低自己的伴侣:“你可以,你要好好学习,不要像你爸爸那样没出息。”

另一种是互相贬低。一对夫妻来到咨询室,老公刚跟我说,“我当时就想找个和我差不多的人结婚”,老婆回答:“哼,你不就是在找美女吗,有什么? ” “接下来,如果丈夫随便说什么,妻子就会立即回过头来:“你不能做人!” “你老板一点都不看不起你……” 老公也一样。妻子一说什么挽救婚姻,他就马上回来。尤其会抢对方的死胡同,在对方的伤口上撒盐。

为什么那么多人喜欢贬低自己的伴侣?要么改变对方,要么提升自己,要么发泄内心的怨恨,无论如何,两人只会越走越远。华盛顿大学做了很多婚姻研究,发现了4个亲密关系杀手,第一是蔑视。轻蔑摧毁了一个人的价值感,只会让他生气甚至远离。

尊重就像一种“冰”型——两个人无法互相提供营养、安全感和亲密感。有的身体疏远,有的心理疏远,有的身心疏离。但是因为有太多的利益交织在一起,比如共同的事业、孩子等等,他们不得不象征性地互动。然而,身体不会说谎。诊室经常看到这样的场景:老婆坐在沙发上,老公坐在远处的凳子上;就算要坐在同一张沙发上,两人也相距甚远。

其中一些夫妇的婚姻基础存在问题。不要因为爱情而结婚,只是为了婚姻而结婚。例如,当你老了,该结婚了;比如,你们不喜欢对方,甚至价值观不同,但父母喜欢,帮助家庭……没有爱情的婚姻,什么是亲密?

其他是由环境变化、压力增加和期望变化引起的。

环境变化:有一对夫妻感情很好,后来老公丢了工作,整天喝酒打麻将。妻子无法接受,总想让他做出改变。老公心理落差很大,一群酒鬼和品牌朋友在家总是炫耀自己的威风凛凛,媳妇从不在意。两人越走越远。

压力增加了:丈夫换了一份更具挑战性的销售工作。他需要开拓市场,喝酒社交,压力很大。以前老婆不开心,有很多时间陪他,现在连消息都不能及时回复。如果他真的有时间,他只想与世隔绝,不理会任何人。妻子觉得丈夫不关心她挽救婚姻,丈夫觉得妻子不理解他,两人逐渐变得冷漠。

期待变化:刚结婚的时候,老婆特别喜欢老公的家风。久而久之,她觉得这样的生活没有前途,希望他能改变本性,像别人老公一样拥有精英风范。但丈夫从来没有这样的愿望,也无法满足妻子的期望。妻子觉得丈夫太没有动力为家庭做出改变。丈夫觉得妻子不切实际,无理取闹。两人一时间没有说话。

陌生人——很少有重叠部分,几乎没有共同的现实感,婚姻名存实亡,等一切都分开了,马上分道扬镳。

有一对来访者的妻子怀孕了,他们除了胎儿是夫妻共同拥有外,再也没有任何现实的常识。他们有自己的事业、房子和生活,彼此分离。他们来看我的时候,只想解决一个问题,那就是孩子应该出生的地方。

另一位访客结婚20多年,彼此之间没有感情或爱情。但由于相处时间长,现实的常识不仅仅是金钱和房产,还有很多共同的同学和朋友。他们分开了两次,但他们无法分开。由于现实的压力,他们最终不得不成为一对熟悉的陌生人。

如何培养好的婚姻

我知道,看到这里,很多人都迫不及待地想知道如何修复他们的婚姻。最好尽可能具体。不如做点什么来修复婚姻,成为神奇的伴侣。说实话,这也是我从事咨询工作这么多年以来,从客户那里听到的最多的期望。

对此,我想说的是,每个人都是独一无二的,每段关系都有自己的特点。没有万能钥匙可以解决所有问题,具体问题必须详细分析。无论是心理咨询还是婚姻咨询,只要你愿意尝试,相信都会有一定程度的提升。但很难说能提升到什么程度,能否充分实现你内心对爱情和感情的渴望。有的可以走得更远,有的可以走得更远。这与一个人对自我成长的理解和动力有很大关系。

但是,这并不意味着没有普遍的原则可以参考。不管有多少方法,都必须遵循一定的原则。如果把握大方向,即使暂时没有具体的方法,也可以减少对关系的伤害。

如果你还没有结婚,我建议你对自己做一个深刻的了解,看看你是什么样的人,你需要什么样的伴侣。如果你不是一个开放包容的人,我建议你选择和自己背景比较相似、“三观”的人。一位正在离婚的客户来找我进行个人成长咨询。咨询中发现,他追求的是安定平静的生活,而他的妻子则相反,喜欢戏剧化、不稳定的状态,十几年来多次出轨。这两个人从一开始就很不一样,相处起来也充满了挑战。

当然,世界上没有“找对了人,可以幸福一辈子”这样的事,所以无论从什么开始,婚姻都离不开经营。我们可以根据好婚姻所具备的三个要素,即没有问题婚姻来修炼。

关于价值和身份的确认,核心点是“保留差异”。贬低另一半,多半是因为我觉得自己是对的,是好的。如果对方不符合我的标准,那是错误的或不好的。我会贬低他,指责他。所以,我们需要增加彼此的包容,看到我们的伴侣和自己只有不同,没有对错之分。

通常,我们认为夫妻相互了解是件好事。例如,你很有计划,而你的伴侣很随意。然后,你可以试着去了解他的经历,了解他这样做是有他的理由的,而不是用你自己的标准去评判和要求别人。

更好的状态不仅是能够保持差异,还要学会欣赏差异。例如,在旅途中,你的伴侣突然说他想换个地方。与其说他疯了,一路抱怨他,拆毁他,你更愿意去尝试这次休闲旅行会有哪些新发现,感受随性带来的新体验和新体验。幸福。

下一步是互相欣赏,共同成长。比如,通过实验,你知道自己的过度计划是焦虑的表现,而在你逐渐了解了对方的随意性之后,你会感到更加放松。这样,你的伴侣的价值就被看到了,你的自尊心得到了提高,你有很多收获。

放下对自己的执着,放下对你错的执着,才能真正看到另一半的价值,一路修炼到欣赏和成长。

关于现实常识的营造,核心部分是“求同”和“分享”。

择偶时,“三观”相同、背景相近等,都属于现实常识,两个人特别能聊,更容易达成一致。相处时,分享彼此的朋友、时间和空间,寻找甚至有意识地创造共同的兴趣爱好。我见过一对非常喜欢食物的夫妇,他们吃遍了当地所有美味的餐馆。婚后共享财产,共同抚养孩子,共同赡养老人。有些人会选择一起创业,实现共同的梦想,这也是一个不错的选择。

两个人分享的东西越多,重叠的越多,就越能走进彼此。而且我越了解你在做什么,我能给你的支持就越精确。

关于营养、安全和亲密,如前所述,这是建立在前两者之上的。在此基础上,我想强调通过身体接触来增强亲密感。

在咨询期间,我经常鼓励客户进行身体接触培训。比如,当老婆哭,老公什么都不做的时候,我会对老公说,这个女人跟你住了这么久,现在哭了,你能不能做点什么?你想尝试靠近吗?

这时候,老公显得很局促,老婆也很排斥,全身都绷紧了。然后,我会鼓励丈夫握住妻子的手。他们无法忍受太久并迅速松开手,但我仍然鼓励他们这样做,因为身体接触可以大大增强亲密感。日常生活中,可以尝试牵手、对视、拥抱、抚摸等一系列温暖的动作。

以上就是关于如何培养好婚姻的一些分享。或许,看完这篇文章,有些人还是会有很多困惑,担心自己做不到,担心离目标太远。我想说,不要着急,慢慢来,任何人的成长都需要时间的积累,包括对婚姻的理解、自我意识等。

经过这么多年的咨询,我明显感觉到了一个变化,就是个人的内在力量在增加,个人成长的动力非常强劲。过去很多人辅导的目的是为了减轻婚姻的痛苦,从而在婚姻中更有耐心,但现在越来越多的人都在想方设法改善自己的关系,不再即兴发挥或即兴面对在某种程度上,更深入地思考你在婚姻中想要什么,并希望你能在这段关系中获得更多的情感满足。

过去是被动接受,现在是主动出击。我想,一个充满自我成长动力的人,一定会走过迷茫,找到属于自己的幸福之路。

面试目标

吴博博士 心理学专业,从事心理咨询与治疗、心理健康临床诊疗、督导、教学和科研工作。曾任重庆市第九人民医院、重庆市人力资源和社会保障局、重庆市精神卫生中心特约研究员。及督导专家,现工作。从事家庭治疗、个体辅导、团体辅导17年,出版专业译着5部,主编专业书籍5部。主要研究方向为婚姻与家庭研究、女性心理研究、青少年研究。

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