如果还爱对方,要挽回吗?对于我来说,还有什么比快乐更重要?

你问我,如果你们还相爱,要不要挽回?

对我来说,问题就像我正在节食减肥,但我想要一顿大餐,是吗?

对我来说,当然是吃,还有什么比快乐更重要的呢?

减肥的目的也是为了快乐,但如果快乐不能及时得到满足,以后会不会更快乐?不必要。减肥的人都知道,有时不吃晚餐会变成暴饮暴食的夜宵。

那些在犹豫中选择克制本性的人,往往积累到一定程度,就会出现负面爆发。在那之前,事情会变得更加失控。

那为什么要吃而不吃,为什么要爱而不爱呢?

核心原因是恐惧。

恐惧1:害怕后悔,害怕当前的决定不合理。判断你是否懂事的方法很简单。写下对方和自己的优缺点,然后进行对比分析,分析自己能否满足对方的核心需求。恐惧2:怕尴尬,怕言行不一致,怕人格崩溃。

我发现,大多数看起来不开心的人都有一个共同点,那就是现实与期望之间存在巨大的差距,这就是那句老话“你必须为你的脸而吃苦”。由于对自我认知的严重偏执,他不断地给自己施加心理负担。甚至将自己的行为美化为“言行一致”。

“我一开始就说分手,我怎么能食言,打自己的脸?”

“我想做一个成熟、内敛、理性的人挽回爱情,所以我不会去拯救它。”

说这话的人,往往是想得救。但因为想保住自己的性格,他拼命给自己心理暗示和内心强化。但是当你放弃更多的可能性来捍卫你所说的话时,它是一种自我限制,停留在你所在的地方。

恐惧3:害怕失败,害怕在没有得到积极回应后被伤害两次。即使复苏成功,也会面临低价值,得不到应有的尊重。

不尝试,怕失败,因为没有得到确切的回报,所以不敢付出。这是很多人的刻板认知和主观臆断,其实是一种自卑心理。当你习惯于先获得情感价值、物质价值等价值,然后做出积极贡献时,你就不是在谈爱情,而是在利益置换。

“即使康复成功,我也不会得到应有的尊重。”

很多人纠结要不要恢复,或者在恢复初期就轻易放弃,因为他们有这样的“灾难性思维”(没有客观依据,他们认为事情肯定会朝着不好的方向发展)。我觉得储蓄是卑微的,所以在成功康复后,我无法得到我需要的那种爱。一旦你有了这样的想法,不仅在你的关系中,而且在你的生活中,你总是处于消极的状态,你习惯于以一种回避的方式解决问题。焦虑。

事实上,在修复关系方面,并不是谁主动失控。反之,勇敢的一方会获得更多的经验和经验,更能从容地面对未来的感情。恐惧之下,你很容易有这样的心态:

1. 等对方先恢复,你可以保持姿势。

2.高调测试,看看对方有没有和解的意图,然后让关系变得更糟(高调测试:比如故意挑剔对方,故意吵架,故意贬低对方,等等)你等待和期待的越多,你就越被动。你不相信你可以控制或拥有良好的关系。你担心自己的感情付出错误,所以你总是希望别人先付出,你内心的声音告诉你,“我为什么要先低头?” 但这种期望是不现实的。

这就是有多少错误的救赎方式教会了你“断网”的底层逻辑。他们企图靠拉开关系距离来获得高价值,然后让对方后悔挽回。但你有没有想过,对方可能也在等你,到头来,双方都拒绝往下走。

就像电影《前任3》中韩庚饰演的孟云和宇文文饰演的林佳,他们明明放不下对方,只是不想在感情上“心软”,并且宁愿遭受自我运动而不是勉强。积极联系。当我们以第三视角看电影时,难免会觉得有点好笑,何必呢?所以最后,那种断舍离和较劲,都以两人自责自责,以一种自我感动的方式宣泄爱意而告终。你也希望你们的爱情就这样结束吗?

第二种情况,高调试炼=错误的挽回方式。想把它藏在心里,却又不愿意承认自己的需要,渴望通过负面情绪的刺激,让对方带头和解。这也是自卑的表现。这样的人,其实内力很弱,执着心很强。还有一种不正确的爱情观:“既然爱我,就应该包容我,主动拯救我,经受住我的任何打击和诱惑,这样你才能真正爱我。”

一位最近的访客在分手后被动地等待了三天,然后进行了高调的测试。

这种做法不仅在分手后毫无用处,甚至会毁掉你在对方心中最后的好印象。更可怕的是,你没有意识到,分手后的这种行为并不是分手后暂时的压力行为,而是你在亲密关系中一直存在着一种不健康的沟通方式。可能是你们没有建立互信模型。这也可能是你的性格缺陷。

当你互相质疑和压制时,更多的情绪来自你内心的“不配”。你从心底里觉得自己不值得拥有美好的感情。不管你是谁,他们最终都会背叛你,疏远你。所以你常常不自觉地用这样的攻击来检验对方是否真的不爱你,进而陷入痛苦的循环。但有趣的是,这种痛苦可以给你一些安全感。你甚至可能认为幸福是不真实的。痛苦是你们关系的基调,所以你不断地考验着对方的底线。如果测试成功,您将继续测试。,直到对方无法忍受为止。

即使你知道会有这么多的恐惧,但你仍然努力挽救它与否,这说明了一点。你真的想保存!

因为要省钱,核心原因是需求。

要求1:我想获得高匹配度和适度的长期关系。

要求2:我想弥补我在亲密方面的错误。

要求3:我想自己结束这段感情,我不愿意报复。

要求四:不想忍受分手后习惯性退缩期的痛苦。

如果你有需求一和二,我认为你可以尝试恢复它们,因为这是一种健康的恢复需求。

有两种情况我不建议恢复。一是第三个要求。因为不甘心被分手,所以想在重塑关系框架后,让对方恢复挽回爱情,自己毁掉。在另一种情况下,你周围的朋友和近亲坚决反对你的救赎。通常这样的前任要么性格太差,要么价值太低。如果他们只是因为不习惯分离而得救,那是没有必要的。

最近,我被一个也不想分手的访客感动了。她的康复动力和需求非常健康,这给我留下了深刻的印象。哪怕她有更多的需求,但基于这种理解,她也不会走得太远。

为了要求和战胜恐惧,这是勇气和自信。

被恐惧支配,回避需要,是弱者的自怜。

现在你可能会问我,但我只是害怕,我只是害怕失败,我该怎么办?

很简单,只要换个角度,换个前任的身份。

大多数被分手的人,难免会进入“受害者心态”,把对方当成自己的敌人,时刻保持着防御和准备进攻的状态。这种情况让你很安全,但同时也让你很难真正进入信任关系。

因此,改变恐惧最直接的方法就是改变你的观点。你的前任不是你的敌人,他是你的战友。你们之间没有胜利或失败。保持良好的关系,一起享受爱情,就意味着一起赢。互相攻击,互相逃避,都是两败俱伤。一起赢,还是两败俱伤?相信你已经有了答案。

当我这么说的时候,并不是说所有的前任都可以成为战友。

最低标准是他有基本的性格和诚意,然后和你有一定的兼容性。分手往往不是因为两个人不合适。吸引力法则决定了你们两个很可能是对的人,但是因为没有找到好的感情模式,你们的感情进程并不顺利。

那么如何判断这个人是否值得为你拯救呢?

我建议你考虑这些方面:

1. 情感价值高,精神交流层面的独特性(他能读懂你心里很多别人看不懂的东西)。

2. 有足够的内在能量,对未来有规划和掌控感

3. 自省,尊重他人,接受自己的缺点。

4. 知道自我满足,没有强烈的承诺心态。

不仅要互相看,还可以按照这个标准看自己。如果你不是那些人中的一员,那么即使你换了伴侣,你仍然会遇到很多亲密问题,并且仍然非常沮丧。

而当你在救赎的过程中学会了这些“爱”的技巧,以后你们的关系就会顺畅很多。因为当你改变时,对方也会受到你的影响,所以你们的关系也会改变。爱是流动的,不要因为一时的失败而放弃明天的期待。

愿你的爱独自美丽,一起绽放。

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