圆满的结局到底是放下他握手言和,还是尽全力挽回成功

分手后,我们常常陷入这样的纠结:到底是该挽回,还是该放弃?

只要一天不做这个决定,你就很难放开你的前任。

您已经阅读了很多文章并听取了很多建议。有时候,你分不清分手的痛苦是一种不甘,还是一种不离不弃。

“ 记忆效应( )”解释说,我们每个人都会被过去未完成的事件所困扰,因此很难忘记它。

目前对分手的沉思可能是因为这段感情没有开始和结束,而你一直在等待一个幸福的结局。

但大团圆的结局是放开他握手言和,还是千方百计挽回成功?

经常听我课的朋友可能会说:老师,你当然要救。

相反,救赎只是一个行动,而不是目的和结局。坦率地说,很多救赎成功的人并没有意识到自己的问题,和解后会重蹈覆辙。最终决定权仍取决于您。我不能帮你做决定,但我可以帮你分析为什么分手,分手的现状如何。只有找到原因,才能做出最终的决定。

今天给大家分享一个成功康复的真实案例。案主暂时称她为胡小姐。胡女士起初很犹豫。我以为她会放弃,还好最后的结果是好的。胡女士成功救了她的前任。

其实,她分手的原因,明明是缺乏安慰,但她自己也无法判断。

通过与胡女士的交流,我发现她与前任缺乏有效的沟通渠道,在磨合期感到严重缺乏安慰。

她从不注意自己的真实情绪,也没有真诚地向伴侣表达过。她生气时闷闷不乐,高兴时缺乏分享。对方错过了她的很多情绪,更别提她的情绪认知障碍了。不重视对方的感受,双方都无法感同身受,更谈不上自在。

磨合期的理想状态应该是主动表达自己,主动沟通,及时发现问题并解决问题。难怪胡女士这种被动的人,会被对方说是无聊。

通过这个例子,我想向像胡老师一样无法判断分手深层次原因的人普及以下爱情心理学理论,供大家参考。

一、从三角恋理论衍生出来的四维分手论是分手的主要依据

很多参观者都有过同样的疑问:老师,分手是不是说我对他没有吸引力?

我可以肯定地告诉你,分手是否认和逃避情感冲突,而不是吸引。

他和你分手不是因为你对他没有吸引力,对他没有吸引力,而是因为你的情绪状态失衡。

稳定的爱情关系应该是什么样的?

根据耶鲁大学心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”:完美的爱情=激情+亲密+承诺。

激情是人类最初的吸引力和原始本能;亲密是万物相互融合、理解、认同和完美契合;承诺是心灵的共鸣爱情挽回,是激情奔跑后对未来的期待。

根据三角恋,“激情”激发快乐,“亲密”带来舒适和满足,“承诺”让彼此有安全感。由此,我们可以推导出分手的四维理论:爱、愉悦、舒适、满足和安全这四种最基本的感觉,哪个维度被破坏,分手在即。

如果你的情绪状态不平衡,你可以坐下来看看哪个维度不平衡。

1. 快乐是一段关系的必要开端。

因为两个人在一起很幸福,因为这个吸引力,以后会有更多的交集。值得强调的是,吸引力不会消失,它可能会被掩盖,但如果一个人被另一个人吸引,这种感觉就会持续存在。比如你男朋友喜欢你胸大腰细。分手后,他不喜欢你大胸细腰吗?当然不会,他还是会对你有生理上的冲动,但是他不会因此而同意和你复合。

2. 舒适是积极情绪的持续。

激情的状态不会永远持续下去,它会逐渐转化为一种相对稳定的情绪。大部分的分手都是因为舒适被破坏了,对你不开心、不舒服,比如吵个不停,破坏了舒适。没有这种舒适,就像卧室里没有席梦思的床,硬得像铁板,你怎么能告诉对方坚持下去?

3. 满足来自于获取彼此在关系中的需要。

在爱情中,孤独时陪你,难过时安慰你,累了时鼓励你,这一切都会让你在亲密关系中获得满足感。同样的,如果你让他开心,你可以给他他想要的,他会觉得这段关系可以满足他的需要。

4. 安全感一定是一段感情长久发展最不可缺少的。

认可、对伴侣的忠诚以及对未来的规划可以创造一种安全感。但真正的安全来自自信。彼此的肯定可以继续营造安全感。有的夫妻总觉得对方满足不了自己,有的夫妻总觉得自己满足不了对方,所以会担心得失,完全没有安全感。爱打情骂俏,习惯性出轨的人,内心极度缺乏安全感。

二、分手问题的归属

分手的四维理论告诉我们,感情是不可或缺的。而且,这四个维度,随着两人逐渐意识到关系的加深,其实是有时间顺序的。

四维理论实际上对应情绪的四个阶段;

1. 蜜月期。

蜜月期间,情侣们总想黏在一起,还没有摆脱初遇时的“光环效应”。爱人的眼里充满了爱意,此时,他们向对方展示了自己最好的一面。

很少有情侣在这个时候分手。如果他们在蜜月期间分手,那只有一种可能。其中一个很天真,只想享受快乐,追求激情。一旦乐趣减少,他就会感到无聊。

2. 磨合期

分手原因:缺乏舒适感。在磨合期,分手率非常高。这时候,恋人走出“光环效应”,基本不认为对方是世界上最好的人。

彼此的缺点开始逐渐显现,矛盾冲突时有发生。大多数夫妻会在磨合期经历第一次情感危机,暴露出沟通能力不足、需求感强、忽视彼此感情等诸多问题,破坏了舒适感。,是分手的主要原因。

3. 稳定期

已经到了稳定期的爱情,其实也经历了很多情感危机。这个时期的恋人一般是在一起两年以上的恋人。激情早已褪去,一些现实问题成为了关系延续的主要障碍,比如价值观不匹配、家庭对立、异地恋等。满足感失衡,情绪平衡的四维支撑象限崩塌,分手指日可待。

4. 亲密期

亲密关系中的分手主要是由于安全问题。在此期间,两党关系一直非常稳定。正常情况下,感情不会破裂,婚姻会顺利进入。除非有一些特殊事件导致“承诺”建立的安全感崩溃,比如出轨、家庭重大变故等。

说完这几个时期分手的原因,相信大家对自己的感受应该有一个大致的判断了。然后,您可以做出自己的决定。

我的辅导员胡女士在恢复关系后终于想恢复关系。我给她的建议是:

1.避免过度暴露需求感

胡女士是一个非常自控的失恋者。在我的要求下,她与前任的联系基本停止在朋友这个话题上。

分手的情绪要自己消化,疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你越暴露你的需要感,你的康复就会越大。

2.根据分手原因调整自我认知

根据分手的四维理论,每个人分手的原因和时间都不一样,解决的办法也不一样。比如,关于胡女士舒适感的崩溃,关键是要改变她的情感认知障碍,积极沟通,建立新的相处模式。

心理学中有一个概念叫做“情绪清晰度( )”,它描述了我们识别自己情绪的能力。有时候你心里不这么想,但是你的话变了。如果你和胡老师的分手有类似的原因,建议你及时调整对冲突原因的理解。这里我给一点建议:多读书,感知亲密关系中的小事,不要忽视任何提升情感价值的机会。

3. 中的合理化归因

我还是以胡女士为例。我们已经知道胡女士分手是因为安慰的崩溃,但对方不会意识到,所以我们需要为自己合理化,积极与对方沟通。

机会应该是自己创造的爱情挽回,比如找借口向对方求助,借东西,或者以朋友聚会的名义见面,制造一些交集,然后在交往中对自己过去的行为做出合理的归因,打破冰和升级的关系。

4.增加情感投入,重建舒适感

虽然感情不是绝对公平的,但那些错过的感情,如果多投入多付出,总能找到办法。我不应该要求你主动给这件事。想省钱的人,自然不会吝啬为前任花时间和精力。我只能给你一些大方向,比如创造共同话题,培养共同兴趣,为聊天铺路。

决定放弃的朋友,你的前任不值得回头,那你一定不要犹豫,但你也要知道自己在前一段感情中犯的错误,要及时改正,以免在下一段感情中重蹈覆辙。对于想存钱的朋友来说,胡女士就是一个典型的成功案例。不要被自己的不自信打败,不要一直徘徊和犹豫。也有最好的保存时间。小心错过最佳保存时间,后悔莫及。

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