婚姻万能的解药,冷静忍耐是真那么简单吗?

昨天看到新闻说,疫情结束后,很多地方都迎来了报复性离婚。

深圳突如其来的离婚潮,预约一个都难,至少要排队等一个月。

仅4月份,离婚总数就达到结婚总数的84%,同比增长近50%。

离婚的原因多种多样。

有人因为一只猫摔倒,有人因为多人运动,有人翻手机发现老公出轨10年。

我得排队等一个月才能马上离婚。如果我生气了怎么办?回去把它拿回来。

虽然没有“离婚冷静期”,但也不能排名,等于给了两对夫妻冷静下来的时间。

总有一些人,包括父母、亲人、朋友,都会认为,如果你冷静下来,你就不想离开了。

真的吗?

冷静似乎是婚姻的万能解毒剂。人们总认为离婚是因为冲动、年轻、不耐烦。只要冷静、理性、耐心,就可以将彼此捆绑到底。

我不同意。

妥协的人都在吞咽自己的声音,他们想在死前离婚。

日前,离婚冷静期再次登上热搜,全屏也在刷“不同意”。

已经离婚了。如果离婚的原因是家暴,对方欠了高利贷,孩子的安全受到威胁,你还要忍耐几个月?

尽管有委员建议在草案中增加一条规定:“重婚或与他人同居、家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员等情况,可不设离婚冷静期。”

但家暴甚至冷暴力的认定却不是那么容易。

只要当事人提出申请,就可以进入冷静期,有心机的人早就可以“死”对象。

已经到了离婚的地步,再多停留一秒,就是一种窒息。

都说你怕冲动离婚,但冲动离婚真的那么简单吗?

不是双十一看李佳琦直播,一句话拿到离婚证就没有后顾之忧了OMG。

哪一个不被双方父母亲亲劝阻,想了又想,认真的想着财产怎么办,孩子怎么办,面子怎么办,最后慎重决定离婚?

凑合吧,哪有那么多理想的婚姻;

有了孩子就不会吵架,等孩子长大就离开;

离婚的人降价了,以后也找不到这么好的条件了……

这么多的顾虑要一一考虑,离婚真的不容易。

可以说,大多数人在离婚前已经足够冷静了。

为减少冲动离婚而提供的“便利”,将成为理性离婚夫妻的最大绊脚石。

比较无语,快速办完手续,把事情分散开,是民政局离婚部门最常见的画面——说明他们精心准备了财产分割、后续处理,以及相关的材料和复印件。

然而,在民政局打架的男男女女,因婚姻纠纷而自相残杀的夫妻……

他们最需要的不是冷静期,而是早点离开,早点放松。

明白离婚率高是因为婚姻混乱

结婚没有强制的婚检,生孩子也不需要检查,但轮到你离婚的时候,一定要冷静。

神奇。

根据民政部2020年公布的数据,2019年结婚登记947.万对,离婚登记415.4万对。

当年离婚/结婚比例达到43.8%。

他们在家隔离期间不平静吗?正是因为日日夜夜的相处,才知道自己不适合彼此。

离婚率之高确实令人瞠目结舌。

但这是因为离婚太冲动,还是婚姻找错人了?

因此,比离婚冷静期更重要的是婚姻的冷静期。

婚前的平静是最稀缺的,也是影响婚姻质量的最决定因素。

一个。婚前多不安,离婚时多体贴。

在心理学中,有一个术语叫做“光环效应”。

在人际交往中,很容易把一个人的优点当作自己的全部,尤其是在恋爱的时候。

就像有一个光环,掩盖了对方所有的缺点。

过分控制、过分小气、对他人缺乏同情心等等,都会被美化成霸道总裁,勤俭持家,在他眼里只有你。

在“我们为什么结婚以及我们为什么不忠”中,海伦·费舍尔提到了坠入浪漫爱情带来的“侵入性思维”。

关于你所爱的对象的一切都会在你的脑海中反复浮现挽救婚姻,你会对他无限好奇,你会一直想着他说过的话,读过的书,一起度过的时光。

有些人甚至花费超过 85% 的时间沉迷于这种激情。就算能数出心上人的缺点有多少,也会说服自己,自己的缺点就是对方的魅力所在。

谈恋爱,叫甜蜜的白日梦,而仅仅因为它而结婚,叫昏倒。

湾。真爱不是至高无上的,家务活会消耗很多情绪。

谈恋爱的时候觉得还好,结婚后就傻眼了。

在知乎,关于家务的问题数不胜数。

结婚后发现家务永远做不完,整个人都崩溃了。

丈夫不喜欢妻子,妻子抱怨丈夫不关心房子。

即使两个人在一起,生活质量也远低于他们一个人的时候。

除了那些经济实力比较好的,直接雇人做家务,或者买吸尘器、扫地机器人减压,很多双业婚姻还在纠结谁来做家务。

反对父母阻挠,以为真爱可以解决一切,无形中被琐事所掩盖,只能在网上提问这段婚姻值不值得。

结婚前,真想一想家里的经济实力和分工是否真的能解决婚后生活的问题。

C。结束了错误的婚姻,有时后悔不止。

在《乘风破浪的姐姐们》中走红的刘敏涛在演讲中分享了自己的婚姻经历。

老公是创业者,每天都很忙,她没有时间照顾家庭,所以毅然退出娱乐圈,专心照顾家庭。

本来,这不是什么大问题,但恋爱时的笑容,并不代表婚后的幸福。

他们的关系并没有被琐碎的家务消耗,因为丈夫不回家也不在乎,更没有争吵的地方。

难得两个人去日本旅游,她看到一家冰淇淋店,却发现自己连买冰淇淋的钱都没有,想吃还得看老公的脸.

此时,她最年轻的7年已经过去,事业停滞不前,婚姻守寡,买不起冰淇淋……她匆忙进入婚姻,失去了太多。

还有一个令人难过的消息,上海女演员沉丽君和丈夫相识才8个月。

结婚8年,丈夫出轨频频,小三用鼻子和脸威胁她,但她都忍了。

直到她得了癌症,她的丈夫才改变主意。失望之余,她选择跳楼自杀。

恋爱期间,喜欢的感觉压倒一切,只有当激情消退时,才知道谁在裸泳。

婚内冷静,至少可以减少婚后的困惑。

如果婚姻真的破裂,至少还有心理预期,不会是彻底的失败。

裂痕可以补,但谁来挽救家暴婚姻?

当然,并非所有破裂的婚姻都无法挽回。

只是一段破裂的婚姻,总有它的原因。

知乎有个问题,为什么人一不合适就分开?

其实并不是。在外人看来,两对夫妻不耐烦,不同意就分手,但从当事人的角度来看,婚姻是一个失望的过程——第二次机会——再次失望的过程。

我发消息时从不回复,也许我很忙,等着再沟通。

还是不理它,就算你说没事,也别说太多。

我从不带孩子,也许是因为我很忙。有了更多的沟通,两个人在一起的时候总是需要做出让步。

经过三两天的改进,它恢复了原来的形状。我有时间出去喝酒、吃饭和玩游戏,但我没有时间回家。

不要低估一个人对稳定关系的依恋。大多数夫妻在选择离婚之前都已经很努力了。

如果不是极度失望,谁会选择分开?

更不用说面对亲友不断的询问,以及以后要不要独立生活的生存焦虑……

想了十天半月,我终于鼓起勇气离婚了。对不起你不够冷静,回去再等三个月。

我?? 如果你放慢离婚进程,这段关系不会死吗?把头按在一起,如果不合适,你不能离开这个地方。

如果你错了,你可以回来。

但冲动婚姻的沉没成本远高于冲动离婚。

有的人结婚后才露出霸道的一面。

网红博主于雅晒出一段她在电梯里被丈夫拳打脚踢的视频。

刚开始在一起的时候,他躲得很好,当羽雅察觉的时候,他已经被牢牢控制住了。

就连家暴者都可以嚣张的说你去告我,你赢不了。

当然,大家都知道冷静期不适用于因家庭暴力或高利贷债务而离婚的夫妻。

但实际上,真的那么清楚吗?

看过一个很悲伤的消息,一对夫妻吵架,妻子多次报警说“生活要发生了”,但都没有被当回事。

后来挽救婚姻,她的丈夫用刀砍了她,掐死了她。

而在那些还没有正面交锋的婚姻中,总有人来找茬。

微博上“清平乐”的热搜,点进去,都说人设崩塌了。徽柔被丽薇家暴,跑去劝她回家。

让观众如此愤怒的正是因为我们在现实中听到的太多了。

不就是两耳光两脚,谁的婚姻经不起摩擦?

家暴鉴定顺利吗?能起到保护作用吗?

如果不能做到这一点,离婚冷静期应该放慢。

一些被称为危机婚姻的婚姻可以通过干预来挽救。

情绪倦怠、暴脾气和争吵,可以试试婚姻疗法。

但是,让那些冷酷无情的死亡婚姻结束吧。

婚姻自由,让大人选择

最后,我们不要一枪打死一条船。

离婚冷静期确实有其道理。毕竟,无论是结婚还是离婚,都不是亲子游戏。

就像阿娇和赖国宏离婚一样,他们并没有因为感情而立即分手。

他们给了彼此冷静的机会。他们不仅试图修复婚姻,而且也了解了自己的内心想法,发现对方确实不是他们合适的伴侣。

但对于重婚、婚外情、家暴、遗弃、赌博等恶习,就不用冷静了。

分开两年多的人,也足够冷静,不该再等了。

否则,这个冷静期是最好的避孕药。

我们不怕冷静,我们害怕强迫冷静。

怕的是,终于摆脱了令人窒息的关系后,对方可以单方面把你拉回泥潭。

离婚是成年人的私生活。

它不应该成为公共事务,也不应该被别人传授你的私生活。

选了一个不喜欢的伴侣,坚持和一个不爱你的人过一辈子,维持着“有人要”面子的婚姻不叫幸福。

1950年,中国妇女运动的先驱邓颖超说:

“只有我和组织部的一个同志同意一方坚持离婚,其余同志主张离婚要有条件。

为什么我主张没有条件,一方想走就走?

究其原因,中国在封建社会长期停滞不前,女性最受压迫,女性婚姻受害最深……

如果再加上很多条件,只会给有封建思想的干部一个控制和限制离婚自由的借口。

过去没有这样的事情,发生了很多悲剧。”

离婚不需要冷静,因为后悔可以马上再婚。

毕竟结婚比离婚简单多了。反正没有冷静期,也不需要考卷。

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