“被现实打败的爱情还能复合吗?”毕业季一过

“被现实打败的爱情能否重逢?”

毕业季过后,毕业、分手等诸多问题逐渐暴露。一个男同学因为经济实力差,和女朋友分手,怕自己满足不了女朋友。分手后,两人仍保持联系。直到最近女孩被安排在家里相亲,开始和一个男人约会,他才突然有了想要复合的意识。我该怎么办?

我发现,很多所谓的“被现实打败”的爱情在分手后都会保持一个“暧昧过渡期”,因为谁都不想沉浸在失恋的痛苦中,所以给了对方一段适应期对彼此的情绪。事实上,这种联系虽然打着“朋友”的旗号,但潜意识里,并不接受“与对方分手的事实”。

所以,有的人会转行转行,发现还是形影不离,没有更合​​适的人选爱情挽回,于是又复合了。但还是有一些人在联系前任的同时联系前任和新欢,然后在某个机会无缝连接。

这是什么机会?当他发现自己的新爱比旧爱更能满足自己的情感需求时,他的情感目标逐渐转移。

所以我经常跟大家说,如果你真想挽回,赶紧丢掉你的“赌徒心态”,不要犹豫,抓紧时间!否则,当你在犹豫如何复合时,对方可能已经在考虑如何下手了。

所以你只需要考虑以下问题:

● 为什么要救对方?是因为不情愿吗?还是不习惯?● 所谓的现实原因真的是分手的直接原因吗?● 重来一遍,结局会不一样吗?

把这三个问题想清楚了,如果你还想挽回的话,那就看看我今天要和你聊什么吧。

01、为什么分手?

1)客观因素:价值不匹配2)主观因素:自我强加的限制

1)值不匹配

其实这句话我已经说过很多次了,我感觉我要断了自己的舌头。分手的核心原因是情感需求得不到满足。

所谓“现实胜过爱情”,其实是双方价值观的不匹配。而这不仅仅是“没车没房没钱”造成的,要知道每个人在情感上所需要的价值是非常复杂的,物质价值只是其中的一部分。

除了物质价值,还有五个重要的价值:时间价值、情感价值、情感价值、社会价值和性价值。

当一个人衡量一段关系是否值得继续时,潜意识的价值观其实是交织在一起的。主体认为,由于女孩是单亲家庭,经济条件一般,并不富裕,所以得出了母亲希望她找有经济实力的人的观点。我只能说,男人的情感感知总是那么简单粗暴。

你有没有想过,在单亲家庭长大可能会更没有安全感,也更没有陪伴。因为父亲角色的缺失,在择偶过程中,她会渴望自己的理想伴侣是一个“成熟稳重的父亲角色”,以弥补童年的缺失。

她需要的其实不是物质价值,而是情感价值和时间价值。所以从客观的意义上说,你确实无法满足她内心的价值期望,更重要的是,你在日常交流的过程中,并没有给对方足够的安全感。

从很多毕业分手的案例来看,一般如果女方提出分手,男方在感情中会出现这些问题:

*比较被动,很少主动规划未来 *逃避女人的情绪,忽略她的需要 *不自信,不勇敢,不承诺 *思考的角度是“我”,而不是“我们”我爱你,我需要你*公司质量不高,爱理所当然*喜欢为自己找借口,很少反省自己

这些细节往往是降低价值感、挫败爱情的原因。当然,即使你知道自己做得不好,也很难因为一个人而马上做出改变。因为要在短时间内成为一个情感价值高、情感价值高的人并不容易,因为从认知到行为还有很长的距离,所以说“爱是一种能力”。这种能力需要一定的试错经验和意志力才能逐渐提高。

2)自限性

在学习心理学的这些年里,我发现很多人都有一种“心理局限”,就是“怕自己表现不好,所以提前给自己找个借口,好到时候能安慰自己。结果并不理想。” 尝试不是我的错。“说白了,就是在心理上提前给自己找条路。

这其实是个人的自我保护意识,因为害怕对方有一天会离开你,所以可能分离的原因归咎于外界。“自我限制”的好处是,我们可以相对安心地接受低于预期的结果。不利的一面是我们对自己的成功增加了阻力。

比如有些人在考试前会身体不好,身体不舒服,这其实是一种自我设限。这样,当测试结果真的不理想时,我们可以安慰自己。这次我表现不佳是因为我没有努力,而是因为我的健康出了问题。

所以越是害怕分手,越是想限制自己,保护自己,这样就会给自己找更多的外在借口。所以在一段关系结束时,你可以向自己保证“现实打败了我们,而不是我的问题”。

而这种恐惧也会让你对自己的感情感到非常自卑,从而影响你对一段感情的判断,让你产生一种“她离开我是为了让我有更好的选择”的愧疚感。这种自卑往往只是你的主观意识,而不是客观的现实。

想一想,你怎么能保证她遇到的下一个会比你好?

02、分析对方当前状态

分手后,如果还能畅通无阻地交流,大部分人还没有从潜意识中接受“分手的事实”,你也一样。所以刚分手的时候,你并不想救对方,但现在出现了新的竞争对手,你有一种真正的危机感,因为你很清楚,如果对方和对方的关系,新恋情够稳定,那你在对方心里就没有位置了。

所以现在你出于一种竞争意识,本能地想要追求和竞争对方的好感和承诺。可惜你没有考虑对方的心理状态,所以用错了方法。

1)你的核心价值,新恋情暂时给不了

你知道为什么对方在开始和伴侣相处的时候还愿意联系你,甚至告诉你他们进步到了什么程度吗?这种行为说明,在对方目前的认知中,你是有一些新恋情没有的,新恋情无法满足的。

所以对方在期待你,需要感并没有随着新恋情的加入而消失(但不会永远持续下去)。需求≠“复合需求”,要么和你做朋友,要么想和你复合。

女人的想法是:我在感情中想要什么样的价值,你能给我吗?你能改变我们之前在关系中遇到的问题吗?我需要的是理想的“关系”,而不是你。所以女人通常不想复合,除非她们看到你有任何改变和进步。

2)对方还在精神惰性中

因为分手的问题还没有解决,她不同意复合。但同时,她对你的一些感情还是和以前一样,比如关心、关心,还有一些好奇。

在这种情况下分手的男人,往往会给对方一种“难以自理”的感觉,所以这个时候反而会激发对方的母性思维,想要主动照顾你。因为这种模式已经持续了很长时间,虽然表面的关系被打破了,但心理上的联系仍然存在。

人们在更习惯的环境中会感到舒适和安全,所以从这个维度来说,复合的机会往往很大。

3)对方有欠债感和补偿心理

因为她提到了分手,虽然她对你的一些行为有些不满,但她也很明白,她才是真正意义上最先放弃的人。所以这个时候她心里欠你很多,所以如果你不给她太多的负面情绪,对方很难拒绝你的联系,甚至和你保持联系,做朋友对你补偿的那种情感。

这种情绪状态实际上对你有利。但你也必须明白,你目前畅通无阻的沟通,是对方拒绝你时的愧疚感造成的。直接多次提起,内疚感就会逐渐消失,取而代之的是抑郁和无聊。

所以,怎么说,说什么爱情挽回,先做后做,还是先做,是一门非常复杂的救赎学问。那么到底该怎么做呢,给大家一些小窍门。

03、怎么救对方?

1)稳定情绪,变被动为主动

男人真的很天真单纯,因为男人总是把女人生气的话当成客观事实。所以你太在意对方的态度和对方说了什么。但男人不知道的是,女人最擅长的是“垃圾测试”。他们通常会选择拒绝男人,以验证男人对他们的爱是否足够深,足够安全。

所以有,你很在意她说的话,你会想她对你所做的一切,这意味着什么。男人总觉得这是一种“君子”的行为,好吧,既然你放了我,我就去,你说你不喜欢,我就去。既然你说是朋友,那是不可能的。男人的情感接受系统总是很僵化、传统、缓慢,所以恢复的第一步就是要明白,对方说什么根本不重要。

不管对方说什么否认你,不要生气和崩溃,因为那不是常态,这往往只是当下情绪的一种表达。

所以要救一个人,不要太在意她的言行。你只需要好好表达和展示自己,稳定自己的心态,然后告诉对方,你是谁,你想做什么,你需要什么?

▲ 误区:没有框架感的承诺,令人愉悦的救赎。

比如:“你觉得我哪里不对,我愿意改变,不要离开我,好吧,我真的不能没有你……”

这种拯救对方只会觉得你幼稚,太情绪化。因为成熟的人往往情绪比较稳定,更清楚自己想要什么。

▲ 正确示范:每隔三五点找对方聊天,聊天时打破对方的话题框。

比如:“最近我一个哥们也和女朋友分手了,整天喝酒消愁,我也能在他身上看到我自己的影子,我以前真的做得不好,而且我总是让你失望,幸好我醒的及时,毕竟你们女孩子不喜欢这种遇到问题就特别颓废的男人吧?”

态度轻松,语气自然,多用肯定句,多用认可和表扬。在适当的时候,通过他人的案例表达你自己对感受的理解和规划。但是聊天结束了,留下一个悬念。逐渐主动回来。

2)引导对方暴露自己的需要感

如果对方分手后生你的气,不理你,情绪波动很大,别想了,这其实是一种需要感的表现。这个时候,你不仅不能反驳和攻击对方,还得开心地庆祝一下,因为在负面情绪爆发后,你才能更好地找出如何对症下药,让对方满意。

当然,有很多需要的感觉。今天只说一些常见但重要的,比如理解、接纳、认可、尊重,接纳对方的负面情绪,让她先暴露自己。

▲ 错误示范:反复问对方“你还爱我吗?”、“我们还有可能吗?”

▲ 正确示范:“告诉我我有什么问题,我下次谈恋爱时可以注意这些问题。”

3)“杀”新恋情,引发对比

“竞争”是一个人的本能,而拯救对方则是“克服本能”。对你的新爱人有一些天生的仇恨、愤怒、嫉妒等是很正常的。但在这个阶段,表现出对新欢的拒绝,就是质疑对方的选择。对方会毫不犹豫地站在你的对面维系新恋情,甚至促进他们的关系。

所以我们换个角度,先隐藏竞争意识,然后默默蛰伏。当对方与你分享你的新恋情时,与她一起赞美她,自觉赞美新欢,将新欢的缺点视为价值。只有这样,对方的情绪才会很放松,会不自觉地和你比较新恋情。

而新欢和她也需要一些时间来适应。在此期间,你增加了她对新恋情的期待,然后当新恋情做坏事时,她对新恋情的厌恶也会加深。

所以,对付新情人最好的办法就是“不理他”。不要过分谦虚和敷衍,也不要过分生气和贬低。

▲ 错误一:好吧好吧,开心就好。

(没有自己的表情,会给对方一种冷漠的感觉)

▲ 误区二:这个人不是很好。我对你不好。尽快回到我身边。这些我也可以。

(情绪占主导地位,会对对方造成压力)

▲ 正确示范:我觉得他应该是一个很有耐心的人,对你很好。不像我,他总是不理你的感受,对你的陪伴还不够。

(重点描述自己擅长什么,说反话,展示自己的态度)

4)差异化展示,增加刺激

对于一些不涉及原则问题的分手,没有必要刻意改正分手的错误或补偿分手。因为只要你展现出一个全新的、与众不同的你,并让对方相信你是不同的。前一个问题发生在您身上的问题不再存在。

尤其是两个人在一起多年之后,就会进入一段感情。在你和你相处的时间里,对方会因为很多期望没有得到满足而逐渐对你失望。

这个时候,增强一些新鲜感,给对方一些刺激,让她发现你的另一面,她会再次好奇期待你,更愿意接近你探索你。但是,切记不要寻求关注,而是要悄悄地表现出自己的不同,让对方主动发现(比如通过朋友圈、别人的嘴等)

▲ 错误示范:反复强调“你相信我,我真的变了!”

▲ 正确示范:先做,保持神秘感和框架感,说“你想重新认识我吗?” 当对方表示对你感兴趣时。

做到以上几点,你们的互动就会逐渐走向良性的良性循环,复合的可能性自然会大大提高。

同一句话,爱从不等待。只有用对的方式付出,才能得到最合适的感受。

------本页内容已结束,喜欢请分享------

感谢您的来访,获取更多精彩文章请收藏本站。

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞5 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情代码图片