老公出轨了怎么挽回(这些方法非常好用)

我发现老公有精神出轨的问题。

事情是这样的。

他跟很久以前的一个前同事取得了联系,到现在联系3个月了,在这期间,我们去哪玩他都要先拍照分享给前同事,交流非常频繁,我有种家里的隐私都被窥探了的感觉。

他们之间还会互相吐槽自己的配偶,跟他的前同事抱怨我太强势,脾气不好,前同事也跟他吐槽说自己老公整夜不回家,她自己带着俩小孩儿,过得很辛苦。

其实我觉得我们一直以来关系还可以,我从来没想过他会有一天会站在别人的立场来吐槽我,让我很难过。

他还给前同事充了好几次520元的话费,一而再、再而三的520是什么意思?

我很不爽。

因为他的手机和QQ都被我监视了,他们就不用短信,改用微信联系。

当我想去看他们到底聊些什么的时候,发现聊天记录已经被删了,老公还坚持说他们两个是正常联系,说删除记录是他的权利,让我不要多想。

结婚10年了,我觉得现在的生活好像变成了一潭死水,我们没有精神交流。

刚结婚的时候,他是一个话多的人,我话少,我非常愿意听他讲话。

听他分享工作中的事情,或者讨论电影,或者是一些他以前读过的书,那时候两人在一起沟通很轻松。

可现在,我们一回家就是围着小孩儿转,平常上班也忙,两人单独在一起的时间很少。

更多的时候,他宁愿在游戏公会里跟人QQ聊天,讨论战术,花很多时间和精力在上边,而我非常讨厌打游戏,可以交流的话题很少。

有时候我想跟他聊聊天,但他就顾着打游戏,反应很敷衍,我也就没兴趣说下去了,家里越来越冷!

现在我们是在修复期,他承认了自己的问题,我自己也在做情绪上的调整,后续我应该怎么做才能比较好地跟老公继续相处?

针对老公精神出轨的问题,有没有方法可以避免再次发生?

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01夫妻关系的错位

我觉得你跟你老公之间的相处模式,特别像是妈妈跟小男孩儿的模式。

比如今天你老公打游戏,然后你说不要打游戏,打游戏不好,或者他联系别的女人了,那你就要遏制他,当你发现他还继续犯错误,然后你就要教育他,这种相处模式很像是妈妈在跟小朋友打游击。

当小孩儿到了青春期之后,一般是妈妈不让孩子干什么,孩子虽然表面上会应付一下,可私底下他还是会继续干他自己想干的事情,就像是你跟老公说,不要跟这个前同事联系了!

他在想:我怎么联系前同事还被看到了?电话QQ被监控了,那我就偷偷发微信,偷偷转账,转个520,就像在躲猫猫。

但是当你很生气的时候,老公又退回来一点点,感觉好像是说”妈妈,我错了,我不能惹妈妈生气,所以我不再这样了”。

可是当你们关系刚刚缓和一下,他又开始在桌底下搞小动作。

其实你老公是精神出轨,不是肉体出轨,本意上就像是一个叛逆的小男孩儿,但他离不开“妈妈”的保护,如果让他真的去跟前同事结婚、或者离开这段关系,他是绝对做不到的。

所以你们俩之间的关系,就像是妈妈和儿子之间的互动。

夫妻关系错位,你的付出非但没有得到爱的回应,还把老公养成了巨婴?

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02 ‍一个好的夫妻关系是什么样的?

我们婚姻当中有个APC理论:

A:“成人式自我”(Adult Self)

P:“父母式自我”(Parent Self)

C:“儿童式自我”(Child Self)

成年人最好的婚姻关系其实是三种角色皆备。

比如当你在扮演妈妈角色的时候,你的老公如果在恰到好处地扮演儿子的角色,ok,你们俩的关系是和谐的。

但不能你永远是妈妈,他永远是儿子,那他就要在外面去再找一个能把他当男人的人。

这个前同事在满足他什么?

这前同事特别像刚结婚时候的你,前同事是在诉苦,但她同时也在听你的老公讲很多事情。当你老公讲的时候,前同事也感觉到了被陪伴被依恋,因为她的老公没有办法去给到他陪伴。

然后你老公同情她、可怜她、给到他陪伴,这特别像是一个哥哥的角色,看到妹妹遇到各种问题了,然后作为哥哥的他心疼妹妹,就要去做一些事情,那这个时候他有种“我被需要”的感觉。

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在你们刚刚结婚的时候,事实上他那种感觉是被极大满足的,因为他话多,你话少,你不停听他讲人文典故知识,你觉得这个男人特别的优秀,有他自己独到的见解,你很崇拜这个男人。

但是当你们有了小孩儿之后,这个关系是在发生变化的。

如果是健康的关系,比如今天你是妈妈的角色,他是儿子的角色, 那另外一段时间,就有可能你是扮演一个小女孩儿角色,那他是一个爸爸的角色,或者你们就是成年人和成年人之间的角色。

男女关系这个角色特别像是一个双人舞蹈,一个人往前一步,两个人后退一步,但如果我永远往前,你永远往后退的话,这个关系也不成立。

当他发现在这个关系里面对方永远是妈妈,自己永远是儿子的时候,他就要到外面去寻找另外一个让他感觉到能够当哥哥角色的那个人。

现在还是哥哥妹妹,但一旦有个女人能把他当男人一样去崇拜,那他有可能家都不管不顾了,这个时候就是真正肉体出轨的开始。

你一定不要等到那个时候,现在他们还只是一个哥哥跟妹妹的这个角色,还为时不晚。

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03那么怎么办呢?

我给你的建议是,如果接下去他又开始偷偷搞小动作,例如偷偷转账等等,你又开始教导他说“你这么做是错的”,那你们之间的互动模式还是没有变,还是妈妈和儿子的互动模式。

要改善这个关系,就一定要改变这个模式,具体来说。

第一、要让老公做一个成年人。

比如你虽然很不喜欢他玩游戏,但他是个成年人,是不是他有可以玩游戏的权利?你要允许他去玩游戏,让他可以在老婆面前光明正大玩游戏。

但同时,他也要知道,作为成年人自己身上背负的责任,他要有所承担。

这个承担可能是帮老婆去分担一些家务,或者是给儿子辅导功课。让他从儿子的角色当中去觉醒,成为一个成年人,但在这其中要注意的是:不要用生气的口吻去命令,去教育,要把“我要去教育你”把这个模式给打破。

第二,夫妻之间,要主动创造一些新鲜感,一些惊喜。

比如说把孩子放在父母那里,然后安排一个周六或周日,你俩一块儿去寻求刺激,因为你俩不一起寻求刺激,他就找别人寻求刺激去了。

你们有十年的夫妻感情,这件事情只是你们关系当中的一个小插曲,问题出现其实只是为了提醒我们需要更多的关照这段关系,提醒我们需要去关爱他,去关照他了,这个感知非常重要。

有很多婚姻出问题的人,认为所有的问题都是第三者导致的,我认为不是这样。

可能核心问题是在于我们没有在细微之处去感知到自己的需要,或者没有感知到另一半的需要,才导致了最后问题的发生。

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