怎样挽回死心的异地女友(南京挽回前任案例)

不知道是不是因为疫情的原因,最近我收到的关于异地恋的私信真的太多太多了,而且我发现大家想问的问题基本上都是大同小异的,比如说“异地恋太难了,我不知道还该不该继续”“他说他累了,其实我也很累,但是要分手我又觉得不甘心”“异地分手了到底能不能挽回”……

其实吧,对于异地恋这一块我觉得我是有发言权的,包括关注我的朋友应该都知道,因为我自己经历过,之前我也说过我有一段六年的异地恋经历,所以对这方面特别了解,包括你和你的伴侣的一些心理活动,我都有过,我都知道,所以我充分理解。

所以说今天我想跟大家说说,异地亲密关系到底应该如何修复和维护。

首先我们先来看看异地恋分为哪几种类型:

●根据地理因素划分:异地恋可以分为同城异地、异城异地和跨国异地。

●根据情感链接划分:异地恋分为一开始不是异地,由于其中一方人员调动变成异地恋和一开始就是异地,比如网恋等。

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不管是哪一种情况吧,威胁亲密关系的最大因素通常还是从“异地”这两个字中衍生而来,那么具体的分手原因有哪些呢?

1. 分离焦虑引发大量负面情绪

很多人在面对分离这件事的时候,或多或少都会产生一定的分离焦虑,这种分离焦虑情绪,实际上是一股巨大的负面能量,它会通过言语、文字等途径,快速的传递给对方,给对方带来非常的压力。而这种压力,往往就会成为压死感情骆驼的最后一根稻草。

那么你这种分离焦虑从何而来呢?其实这个东西跟原生家庭有关,它取决于你在3岁之前跟母亲之间是否形成了一个健康的依赖关系。

比如说举个例子吧,假如你在3岁之前,你的母亲每天都陪在你的身边,给了你足够的陪伴和保护,那么这种人的分离焦虑情绪相对来说是比较弱的,因为他自身的心理安全系数是非常高的,他不会抵触和惧怕分离。

反过来,如果说你3岁之前生活比较动荡,和母亲见面的机会比较少,比如说常见的留守儿童啊、父母离异啊等等,那么这类人就极易产生分离焦虑情绪,因为他自身不具备充足的安全感,异地就会激发他的不安、失落、焦躁等负面情绪。

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所以说对于那些一开始并不是异地,后来发展成异地的情侣来说,情绪上给到的压力往往会成为感情破裂的本质原因。

2. 信息交换滞后切断共情通道

我们说异地带来的最大的一个问题是什么?就是沟通问题。一方面是信息交换不够及时,常常会产生滞后性;另一方面是你的生活我来不及参与,我的生活你没机会熟悉,长此以往,双方沟通越来越不在一个频道上。

就拿我自己那段感情举例吧,我之前谈异地恋的时候,跟我前任是异城异地,大概三个月才能见一次面。有时候她给我发信息我在开会,等我晚上回家想起来要回复的时候,她已经睡了,为此我俩有一段时间总是吵架,她觉得我不够关心她,我觉得她不理解我。

后来我俩约定好,说把沟通时间集中起来,集中到每天晚上九点视频通话。一开始确实挺好的,关系也缓和了很多,但是时间长了,慢慢就变得无话可说了你们明白吗?

来来回回就是那么几句,吃了么吃的啥,今天忙吗累不累,稍微说点别的话题,对方都get不到你的点,因为你说的这些事他都没参与,他不了解。

再后来通话这件事就跟完成一个任务似的,我能感觉到我俩其实都挺累的,但是谁都不甘心放弃,六年呢,换你你甘心吗?不过最后她还是提出了分手,说实话,我其实早就有预感了。

就是这种沟通的不及时性,完全切断了两个人之间的共情通道,我也特别想理解你、想多跟你互动,但是我做不到啊。

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3. 不确定的未来让关系不堪一击

这一点我相信你只要谈过异地恋就一定能够感同身受。我经常跟大家强调一个事,就是说自愿建立亲密关系的一个决定性因素是什么?就是我跟你在一起,我们有一个光明的未来,或者说,我们有一个光明未来的可能性,对吗?

如果说这两个人前途是黑暗的、迷茫的、充满了不确定性和不稳定性的,那我想谁也不愿意去建立这个亲密链接,谁也不想浪费时间浪费精力去体验一个不可能对不对?

这就是为什么很多人把异地恋称为是一场“豪赌”的原因,赌赢了固然开心,但是如果输了,这中间你付出的一切都可以说是白白扔掉了,不是每个人都有这么大的魄力去堵,明白吗?

我说一个我朋友的故事,他跟他女朋友也是异地,两个人其实都希望能尽快凑到一起,但是两个人的工作都很稳定,谁也不愿意放弃。每次他女朋友问她什么时候两个人才能结束异地这种状态,他总说快了快了,但是实际上拖了两年多他也没有辞职,最后女朋友说了分手。

当时给我印象特别深的一句话是,他前女友跟他说“我今年30岁了,真的等不起了……”你看,这就是为什么大量的异地恋最终只能以分手遗憾收场的原因,其实就是这么一句话,对方等不起了,这种未来的不确定性,最终消耗掉了你们的这段感情。

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综上所述,这种情况下要怎么做才能挽回这段感情呢?我建议可以分为以下几个方面进行:

1. 退回朋友身份,旁敲侧击解决问题

“以退为进”这个方法其实我真的说过很多次了,但是还是有很多朋友动不动就问我,“是不是要断联”“具体要断联多长时间”,我在这里再次重申一遍,在不具备专业的心理知识的前提下,我真的不建议大家盲目断联!

尤其是本来你们就是异地恋了,平常沟通的机会就少,只要你不要电话轰炸对方,保持一个正常的联系是非常容易的,既然能和对方做朋友,为什么非要把自己逼入绝境、非要选择断联呢对不对?

你真正要做的,是一边给她提供积极的情绪价值,一边寻找你们解决问题的途径,只有打消她对这段感情的顾虑,她才会重新考量你们的这段关系。

比如说,对方觉得跟你在一起没有未来,那你就可以给自己制定一个计划书,包括你关于未来的一些打算、你们两个人未来的一些规划等等,让她切实的感受到你们在一起是有希望的,弥补她内心的不安;

又或者是你们之间沟通有问题,那你就可以学习一些男女思维模式的相关知识,帮助你去更好的了解你们之间的一些差异和不同,同时也可以制定一个更有效的沟通机制:

比如说约定一个时间线上同步看一部电影,增加双方的共同谈资;或者当对方分享给你生活琐事时,除了附和,也可以多了解一些事情背后的小插曲,争取做到沟通的及时性。

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这些问题的解决可能不会马上让对方回心转意,却可以让对方得到更多的舒适感和愉悦度,我们都知道亲密关系建立的原则就是舒适,只要你能铺好这个舒适区域,亲密关系很快就会随之重建。

2. 自我人格重塑

我所说的人格重塑也好、依恋类型重建也罢,说白了,其实都是为了摆脱原生家庭带给你的固有亲密关系模式。这个模式如果你不能改变,那么我告诉你,任何一段亲密关系你都处理不好,就算你跟这个人分手,你再找一个,依然不会有太好的结果明白吗?

就像我前面说的那个分离焦虑,你如果说不能改变这个心理状态,那么下次再遇到分离事件的时候,你依然会释放大量的负面情绪,这个情绪会让你陷入亲密关系破裂的深渊无法自拔。

说到这你可能会问我怎么改变这种心理状态啊,怎么去重塑自我人格啊?其实就一个字:学。

学什么?学会跟自己和解,跟自己的原生家庭和解。这一步我建议大家去找一些专业的人或者专业的知识系统去辅助自己,因为说普通人他很少会去接触心理学啊行为学啊这种专业的东西,但是这种东西对于你的自我人格塑造确实是有帮助的知道吗?

我自己以前其实也有这种分离焦虑,要不然我也不可能和我前女友分手,但是我当时意识不到,脑子里完全没有这些概念,我也是进入这个行业后看了大量的书,慢慢充实自己之后,才意识到了自己当时存在的一些问题。

那我现在好了之后,我跟我爱人之间就不会发生以前那些问题,我们俩现在相处就很稳定,如果说你能像我一样,那么都不用你说挽回这俩字,对方主动就来找你复合了知道吗?

3. 用见面作为复合的最后助力

我前面也跟大家说了,异地最大的问题就是看得见摸不着,有时候自己心里都犯嘀咕,感觉自己跟养了个手机宠物一样,不真实,你要打破对方的这种想法,光靠线上聊天是远远不够的,还需要你去线下见面,真实的让她感受到你的存在和变化。

当然了这一步不要冲动,什么时候能去见面呢?就是在对方不反感你了,真的把你当好朋友了,愿意在线上去主动跟你分享她的一些日常的时候,这个时候你再去见面,才是真正的达到了“复合助力”的这么一个功效。

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当然了见面理由不要暴露你的目的,不要直接说就是为了复合,给自己和对方都留出余地来懂吗?比如说:

●“公司派我过去出差,有时间一起吃个饭吗?”

●“最近端午节快放假了,我打算去你那边玩一下,你有什么打算,有时间小聚一下吗?”

●“朋友喊我过来有点事,顺便过来看看你,你最近咋样?”

……

有可能这次见面加上平常线上的舒适度铺垫,对方就会主动跟你提起复合,这是最理想的结果。

当然也有可能对方其实也是抱着试探的态度,那你就不能暴露自己的需求感,不要提复合不要提感情,聊一聊分手后的现状,表达适度的关心,运用推拉话术去调动对方的情绪,相信我,这次见面绝对会让你们的关系有一个飞跃式的前进。

最后我想跟大家说的是,网上有一句话我一直觉得说得挺对的,“异地恋,熬过一阵子,就能拥有一辈子”。

所以说不要遇到一点困难就放弃了,觉得自己不行或者觉得对方不行,其实感情的维系没有大家想象的那么艰难,健康的心态+正确的方法,相信我,挽回之后,你们之间的感情链接会更加的无坚不摧,回想这段感情,你也可以自信的说,你不曾后悔。

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